Жить в одиночестве

И дело не в поиске избранника…

Нужен коллективный разум. Ситуация: женщина в 50 лет остается один на один с собой. Всю жизнь посвятила заботе о семье, но в данный момент заботится больше не о ком, а о себе просто не умеет. Есть у русских женщин такая особенность.

Несколько лет назад она переехала в другой город, сразу погрузилась в работу, в заботы, но найти круг общения так и не получилось. Не из-за каких-то отталкивающих факторов, а из-за стеснительности и установки «ну куда я пойду, ну кому я нужна, я же там никого не знаю, мне там будет некомфортно». Хотя характер такой, что стоит только втянуться и все будет отлично!

Есть ли у кого-нибудь опыт вот такого вот поиска «единомышленников» с нуля? Есть, конечно, люди, которые и мертвого разговорят и подружатся. Но вот конкретные истории, когда вам было страшно и казалось, что ничего не получится, но вы что-то сделали и нашлись товарищи, единомышленники?

Да, я подразумеваю круг людей 40-50+, увлеченно занимающихся каким-то делом, может даже на волонтерских началах.

Буду благодарна за любые мысли по делу, ваш опыт, ссылки и пр. Город Санкт-Петербург, но советы принимаются любые.

Спасибо!

Проблема определения одинокого человека

Почему же люди так боятся быть одни? Все дело в том, что чувство одиночества выполняет регулятивную функцию, помогающую сохранять нужный уровень социальных контактов, необходимый для продолжения рода, выращивания потомства и обеспечения своего существования. Поэтому друг без друга мы не можем никак от природы. Чаще всего это свойственно:

  • Девушкам или мужчинам, у которых затянулись поиски партнера.
  • Пожилым людям, которые потеряли своих детей, близких и уже не могут найти компанию среди молодого поколения.

Иногда человек, находящийся в таком состоянии, не имеющий обратной связи в социуме впадает в глубокую депрессию. Это приводит к формированию ряда личностных психологических особенностей у него:

  • Низкой самооценке.
  • Слабым навыкам общения.
  • Низкой социализации.

И ему становится трудно вернуться. Здесь немаловажным фактором является понимание одиночества самим индивидом. Для здоровой личности оно служит поводом поработать над собой, заняться самосовершенствованием. Именно такое понимание проблемы является правильным. В остальных случаях можно говорить о психологических проблемах.

Как избавиться от чувства одиночества?

Итак, как победить себя и начать жить себе на пользу независимо от того, кто находится рядом? Вот несколько советов:

  1. Примите ситуацию такой, как она уже сложилась, и перестаньте жалеть себя.
  2. Дальше хладнокровно разберитесь в причинах. Почему пообщаться стало не с кем? Может, я сам в этом виноват? Скорее всего, так.
  3. Избавьтесь от безделья. Человек жалеет себя, когда ему нечем заняться. Если у вас нет любимой работы, найдите ее. Нечем заняться дома, найдите хобби или устройтесь на вторую работу.
  4. Отличный способ вылечиться – помогать другим. Людей, которым крайне необходима помощь другого человека много. Например, немощные старики и инвалиды, за которыми никто не ухаживает.
  5. Просто научитесь быть счастливым: здесь, сейчас, сегодня.

Одиноких много. Но чаще всего люди делают себя такими сами. Только поняв это, вы сможете изменить ситуацию.

В этом видео психолог Юлия Лаптева расскажет, кого нужно винить в первую очередь в том, что вы одиноки и нет рядом человека, с которым можно поделиться своими переживаниями:

Как смириться с одиночеством?

Это самая распространенная ошибка – смиряться с создавшимся положением. Здесь неправильно расставлены приоритеты и понятия. Надо научиться не смиряться, а принимать свое положение и делать выводы, которые подтолкнут к правильным решениям.

Эти решения должны быть примерно такими:

  1. Нужно найти окружение, которое примет вас и где вы будете чувствовать себя комфортно. Для этого начинаем активно посещать фестивали по интересам и другие общественные места.
  2. Займитесь психотерапией сами или позовите на помощь психолога.
  3. Поймите, что вы не одиноки. Оглянитесь, сколько вокруг людей, которые думают, как и вы. Их много, а много и одиночество – два противоположных понятия.
  4. Поверьте, что никто не придет вдруг. Чтобы в доме появился близкий человек, начните трудиться над этим. Гоните все страхи и комплексы.
  5. Научитесь извлекать из этого выгоду. Многие очень хотят побыть с собой наедине, но не имеют возможности.

Современное одиночество – самостоятельный выбор и только так. Сейчас очень трудно оставаться одиноким неумышленно, и это обратная проблема, особенно для жителей больших городов.

Положительные и отрицательные стороны

В вашем положении есть свои плюсы:

  1. Для того чтобы снять с себя напряжение от сумасшедшего ритма современной жизни, полезно погрустить с кружечкой кофе. Это даст возможность снять напряжение, разложить свои мысли по полочкам.
  2. Теперь вы сможете понять, например, своих родителей, которым давно не звонили. Срочно восполните это упущение.
  3. Ваше теперешнее положение научит вас быть открытым к людям без всякой корысти. Вы поймете, как это – ценить тех, кто рядом.

И минусы:

  1. Тяжелое давящее одиночество может привести к глубокому стрессу, из которого человека трудно вывести. А это и проблемы со здоровьем, иногда серьезные.
  2. Привычный такой образ жизни может убить в человеке все сильные стороны личности: упадет самооценка, появится куча комплексов, проблемы в социализации. Так что не затягивайте.
  3. Пропадет интерес ко всему вообще.

Делаем выводы: можно иногда поддаться хандре, но не отчаянию.

Итак, эта статья написана, чтобы помочь вам ответить на вопрос: как избавиться от одиночества? Именно избавиться, а не смириться. Дальше дело за вами и за тем, какие выводы вы сделали теперь для себя. Надеемся, что если не переубедили вас, то хотя бы скрасили скучный вечер.

Восприятие одиночества среди разных категорий людей

Благом одиночество нередко является для творческих натур. Находясь наедине с собой, они получают возможность полностью погружаться в любимое дело. Люди семейные чаще говорят о том, что им время от времени приходится по душе жизнь в одиночестве, но при одном условии: если любимый человек находится где-нибудь неподалеку.

Что касается поистине одиноких людей, то им в большинстве случаев приходится несладко. Необходимость быть одному для них превращается в тяжкую ношу, становится источником страданий. Чего стоит одно выражение, ставшее классическим – «Одинокая женщина желает познакомиться». Психологи не рекомендуют прибегать к нему тем дамам, которые в действительности хотели бы завязать общение с мужчинами. Ведь эта фраза прямо дает потенциальным кандидатам понять, что женщина «одинока». А значит, скорее всего, она несчастлива.

Бремя одиночества может быть действительно тяжкой ношей. Но тем, кто желает от нее избавиться, гораздо полезнее заполнить внутреннюю пустоту различными увлечениями, хобби, общением с другими людьми – пускай даже посторонними. Если же погрязать в ощущении своей ненужности, то это может негативно сказаться на психологическом и физическом здоровье.

Классификация состояния по критерию жизненных обстоятельств. Ситуационное и хроническое одиночество

Психологи, которые придерживаются данного деления одиночества на категории, подчеркивают: в большинстве случаев одиночество для человека является временным состоянием. Иногда это может быть неприятное чувство покинутости по причине отмененного свидания или же несостоявшейся встречи с другом. Дольше длится одиночество после развода или же по причине смерти близкого человека. В таком случае оно может мучить человека месяцами и годами.

Одиночество, возникшее по объективным причинам, психологи называют ситуационным. Оно провоцируется определенной ситуацией – невозможностью быть рядом с близким человеком, возникновением конфликта или смертью. Но в том случае, если ощущение покинутости не ослабевает с течением времени, такое одиночество носит название хронического. Оно означает, что вне зависимости от происходящих событий, человек чувствует себя всеми оставленным.

В наибольшей степени от хронического одиночества страдают люди с низкой самооценкой, скромные, замкнутые. Избавиться от данного типа одиночества сложнее, чем от ситуационного. Обычно в этих случаях не обойтись без длительной работы с психотерапевтом.

Еще одна классификация: изолированность физическая и моральная

Одиночество как психологическая проблема может быть разделено еще по одному критерию – наличию или же отсутствию рядом близких людей. Поэтому некоторые специалисты делят это состояние на две категории: физическое одиночество и моральное. При этом разделении они руководствуются тем фактом, что чувство одиночества зависит от способности человека мыслить определенным образом, от его мироощущения, мировоззрения, его ожиданий от жизни (нередко они оказываются чересчур завышенными), от его личных качеств, отношений с людьми.

Существует множество причин того, почему возникает чувство одиночества. К примеру, невозможность адаптироваться в социуме, нехватка единомышленников, непонимание окружающих, страх и паника перед любыми угрозами внешнего мира и др. Все эти причины приводят в большинстве случаев к моральному одиночеству.

Физическое одиночество заключается, во-первых, в том, что человек по факту не имеет никого близкого, во-вторых, в том, что он окружен вниманием, но на деле ощущает себя никому ненужным, непонятым, забытым и покинутым. К слову о тех, кто ценит физическое одиночество: для них это великолепная возможность побыть наедине с самим собой, отдохнуть от суеты, разобрать бардак собственных мыслей, сосредоточиться на действительно важных вещах, заняться саморазвитием и самосовершенствованием. Человек может быть физически одиноким, но не испытывать от этого страданий.

Как выйти из одиночества? Полезные рекомендации

Чтобы избавиться от ощущения изолированности от общества и заполнить духовный вакуум, полезно воспользоваться следующими советами психологов:

  • Не стоит упускать возможности побывать в местах скопления людей: театрах и кино, всевозможных выставках, концертах и мастер-классах.
  • Полностью погрузиться в кинофильм или книгу. Культурное богатство практически неисчерпаемо. Всегда найдется произведение, которому можно уделить время. Можно поставить себе конкретную цель, например, прочесть 10 книг на иностранном языке или же изучить творчество Льва Толстого. А можно начать писать собственное произведение, рисовать картину или ваять скульптуру.
  • Заняться физкультурой и спортом. Можно бросить себе вызов: получится ли избавиться от лишних килограммов или же, напротив, набрать мышечную массу? Физические упражнения положительно влияют на гормональный фон, что в совокупности с положительными изменениями поможет преодолеть депрессию.
  • Начать общаться с людьми на тематических форумах, сайтах знакомств. Но не стоит писать в профайле фразы «Одинокая женщина желает познакомиться». Ведь она выдаст ощущение неудовлетворенности своим положением. Человек, читающий анкету, сразу поймет, что с его помощью пытаются уйти от тягостного чувства покинутости. Гораздо привлекательнее будет выглядеть анкета с позитивными или юмористическими фразами, привлекательными картинками.
  • Многие склонны осуждать общение в Интернете. Но все же нельзя поспорить с тем, что оно хорошо помогает справиться с чувством изолированности, преодолеть депрессию. Поэтому не стоит им пренебрегать.
  • Научиться преодолевать тягостные ощущения. Да, сейчас нужно побыть одному. Но страницы календаря будут каждый день отрываться, а стрелки часов неуклонно двигаться вперед. Это может происходить медленнее, чем того хотелось бы. Но настанет тот момент, когда вы снова окажетесь с любимыми людьми или же с теми, кто близки по духу.

Одиночество неизбежно, но то, как человек справляется с ним, зависит только от него самого. Оно может стать и источником разрушения, и прекрасным шансом для самореализации и личностного роста.

Каждый человек имеет свое предназначение. И насколько бы ни было больно и одиноко, не стоит опускать руки и ждать, пока все проблемы растворятся во времени. Да, людям бывает очень одиноко и каждый раз они думают, что они лишние и ненужные. Но это не так. Жизнь дана каждому человеку для какой-то цели. Наверняка, не все еще нашли свою собственную цель, путь, по которому непременно захочется двигаться. Но в любом случае, какой бы сложной и кривой ни казалась тропинка, по которой идет человек, она в какой-то момент станет прямой дорогой к счастью. Если приложить достаточное количество усилий для преодоления этого состояния, то вполне можно превратить его в ресурсное.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер» (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«…люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга…. Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.

Превью: Эдвард Хоппер «Летнее время».

Как прожить в одиночестве всю жизнь и не повеситься?

Андрей Кудрявцев 8694 7 месяцев назад Эксперт TheQuestion по вопросам буддизма. Проектирую кириллические шрифты.

Одиночество само по себе — это не плохо и не хорошо. Это одно из возможных состояний ума, которое иногда может быть комфортно, а иногда может быть причиной беспокойства и неудовлетворённости. Если одиночество причиняет дискомфорт, полезно проанализировать, от каких именно проявлений одиночества хочется избавиться. Другими словами: чего важного и ценного не хватает в состоянии одиночества. Это, например, может быть удовольствие от общения, обучение новому, необходимость какой-либо помощи, желание поделиться чем-то, привычка к потребности в сострадании и сорадовании или ещё что-то. Можно прямо взять лист бумаги и написать: «мне некомфортно, потому что я хочу:» и дальше подумать и выписать всё, чего не хватает в данный момент. После того, как станут явными вещи, очерчивающие понимание комфорта, понимание несоответствия ума и реальности, пригодятся 3 способа этот комфорт обеспечить: можно изменить реальность, можно изменить ум, можно сделать это одновременно, приблизив ожидания и реальность друг к другу. Например: у человека нет ног и он написал в своём списке дискомфорта «общение», так как у него не получается куда-то сходить и пообщаться. Первый способ в этом случае будет: изменить реальность, то есть купить протезы, коляску, чтобы можно было увеличить мобильность и куда-то сходить пообщаться. Второй способ: изменить ум, то есть так натренировать свой ум, что общение перестанет быть нужным, забыть об этой проблеме, никуда не ходить и не переживать по этому поводу. Третий способ: приблизить ожидания и реальность. То есть например, замещать полноценное живое общение общением по телефону, по сети, в чатах, в соц.сетях, в виртуальной реальности. То есть человек и реальность изменяет не полностью и ум изменяет не полностью, как бы старается приблизить одно к другому так, чтобы было удобнее и проще, чем сейчас.

Полезно помнить, что ум постоянно изменяется, вместе с ним изменяется и понимание комфорта. Устать можно и от одиночества, и от людей. Поэтому, не нужно свой настоящий уровень комфорта и дискомфорта распространять на всю жизнь. В жизни произойдёт ещё много разных удивительных вещей, которые повлияют на изменение ума, его развитие. Какие-то новые сложные вещи станут понятными и близкими, другие наоборот забудутся и перестанут быть актуальными. Полезно каждый новый день проживать как новую короткую жизнь, находя в простых и привычных вещах повод, чтобы порадоваться и почувствовать себя счастливым.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *