Счастливой семейной жизни

10 важнейших правил для построения Счастья в семейной жизни.

Недавно с коллегами обсуждали :хорошо ли наличие правил в отношениях.

А хорошо ли наличие правил, вообще, в любой из сфер жизни? Ну как бы мы ездили по дорогам мира, если бы не было правил? Много было бы смертей… Так вот и разводов сейчас огромное количество, и на мой взгляд, одна из проблем состоит в том, что семья — это поле без законов и правил.

Как пойдет, так сказать… Хоть что-нибудь выходит хорошо, если пустить на самотек? Вряд ли…

Хочу предложить вашему вниманию 10 правил, которые сделают ваши отношения в паре счастливее на долгие годы:

  1. Семья все же состоит из двух людей и важно состояние, настроение и психология каждого. Проблемы в семье – выходят из индивидуальных проблем каждого. Примите за правило: работать над собой, если что-то идет в общении с партнером не так.
  2. Самоутверждаться нужно в деле, а не в семье. Действительно, очень часто в семье мужчина и женщина соревнуются и конкурируют друг с другом. Правило: конкурировать, соревноваться и самоутверждатьс в деле, на общее блааго семьи гораздо эффективнее.
  3. 100% ответственность за свои 50%. Каждый считает себя ответственным за свою часть коммуникации и выполнение семейныхправил и своих обязанностей. Если что-то пошло не так — не обвиняем партнера, а ищем проблемы в своем поведении и исправляем то, что от вас зависит
  4. Супружество = бег в одной упряжке и в одну сторону. Важно сделать правильный стратегический выбор и строить ситуацию, а не желать объект. Желание партнера как объекта страсти приводит к созависимым отношениям и отсутствию развития обоих членов семьи. С ним (ней) можно построить хорошую ситуацию в совместной жизнисовместными усилиями.
  5. Обращать внимание на семейный сценарий. Не закрывать глаза на родительские семьи, а учитывать их опыт и стараться обходить и прорабатывать проблемные зоны. Мы не с луны появились и влияния семейных сценариев пока никому не удалось избежать.
  6. Обговорить друг с другом семейные запреты. Например :нельзя обижаться неделями, бросать семейные работы, пренебрегать порядком, гигиеной, целостностью семьи, запрет на угрозы развода и др. важное для вас
  7. Супруги должны согласится оберегать друг друга от излишней тревоги и боли, поддержка друг друга в росте, поддержка информацией о себе, избавлять друг друга от болезненной ревности, стыда, излишнего гнева, неопределенности, игнорирования.
  8. Мы открыты друг с другом – обсуждать разногласия в день возникновения (позиция взрослого), не говорить оскорбительно или снисходительно, не перебивать – слушать и дослушивать мнение другого. Договориться о 4 правилах открытости в конфликтных ситуациях: поднять тему, обговорить тему, закрыть тему, завершить и вернуться в норм жизнь, чтобы не было затяжных и нерешенных проблем
  9. Дарить друг другу секс, радость, внимание, разнообразить жизнь(театр, путешествия, кино), играть и быть гибким в совместной жизни.
  10. В сложных ситуациях всегда Делать выбор – быть вместе., пока вы не сделали все, что от вас зависит для сохранения и развития отношений.

Конечно , вы можете составить свои правила (или дополнить эти), которые помогут вам быть в отношениях счастливее. Важно, чтобы правила у вас были, т.к. игра без правил всегда более травматична, для обеих сторон)

Зачем нам семья?

Много у вас знакомых, которые стойко убеждены, что прекрасно себя чувствуют, будучи одинокими? Думаю, нет. Большинство из нас стремится создать семью. По разным причинам. Для одних одиночество — мука, другие хотят статусности. Третьим проще справляться с жизненными трудностями в паре. Ну и конечно же любовь. Это чувство объединяет самых разных людей, без признания уровня образования, сословия, разницы в возрасте.

Не секрет, что женщины хотят создать семью намного больше, чем представители сильной половины человечества. Знаете, почему? Все девочки с детства играют в куклы. В три-пять лет ребенок уже программируется обществом на создание семьи. У девочки должна быть кукла, у куклы должен быть домик – это и есть прототип жизненной установки.

Представьте, если вам с рождения говорили бы, что вы должны копать. Ваши игрушки – лопатки, картинки в книжках и сами книжки про лопатки и то, как здорово копать. Мультфильмы тоже были бы про геройских копателей. Преодолев возраст самоосознаия в обществе, то есть переходный возраст и присущие ему протестантские настроения, вы бы стали копателем. Вы бы стремились к этому подсознательно.

И если бы, по какой-то причине переход к копанию откладывался, то непременно, все ваши уже копающие знакомые и родственники при встрече спрашивали: «Ну что, когда ты уже начнешь копать. Смотри, годы летят, состаришься и копать уже не сможешь, даже если захочешь». Вас такие вопросы раздражали бы. Потому что и так знаете, что пора и что уже надо… начать копать.

Но это более механический расклад. Далеко не все в нашей жизни можно объяснить с точки зрения законов природы, психологии, или даже физики.

Три секрета счастья

В начале записи я рассказала о высказывании, которое я однажды слышала. В нем говорится, что счастливый и крепкий брак зависит от трех моментов.

Семья может существовать если есть два из них. Счастливой она может быть, только если все ингредиенты собраны вместе.

Любовь

Что такое семья без любви? Я бы назвала это не семьей, а браком. Я не люблю это слово, но именно в отношениях без любви оно уместно. Механическое совместное проживание.

Наверно, можно назвать это явление сотрудничеством. Вариантов таких союзов много: сильный мужчина и слабая женщина, и наоборот, женщина, которой необходимо о ком-то заботиться и мужчина, нуждающийся в такой опеке, бытовой удобство обоих. Всех не перечислить. Но суть каждого такого брака одна — взаимовыгодными отношениями, основанными на общем стремлении к чему-либо.

Если отношения основаны на любви, то это совершенно другое дело. Антоним отношений без светлого чувства. Здесь нет места расчету и взаимовыгоде, скорее наоборот – союз строится на желании обоих сделать лучше не себе, а своему любимому человеку.

Вы скажете: любовь проходит быстрее, чем сотрудничество. Почему именно любовь секрет счастливой семьи?

Это правда мало обрести любовь, надо ее еще и сохранить. Любовь на протяжении отношений действительно меняется. Она развивается от влюбленности к чувству близкому к родственному.

На этапах этих перемен нам может казаться, что чувство остыло. На самом деле оно просто переходит в новую форму. Сначала игра эмоций и либидо, потом притирание и привыкание друг к другу, затем крепкая и настоящая любовь. Ну а залог крепких отношений, способных претерпеть все перемены главного чувства – уважение.

Дети

Во многом дети непременный атрибут семьи. Сегодня в нашей жизни часто бывает, когда союз, где инстинктивное желание заботиться о ребенке, ухаживать за ним, воспитывать, воплощается заведением животных, кошечек и собачек. Это выбор личный.

Но мне всегда необъяснимо жаль девушек, давно достигших детородного возраста и социальных условий, которые беспокоятся о том, покушала ли их «Масечка», холодный ли у нее носик. Вдвойне жаль, когда в эту игру вовлечены двое. Потому что именно дети – это основа семьи, ее самый главный смысл.

Деньги

Деньги, а вернее их отсутствие, одна из главных причин конфликтов внутри семьи. Очень важно, чтобы средств к существованию было столько, сколько требует ежедневная жизнь каждой семьи. Иными словам, достаток – еще один кирпич, не самый важный, но и далеко не второстепенный, в фундаменте «Семейное счастье».

Итак. Любовь, дети и деньги. Семья может быть при наличии двух моментов, счастливой ее можно назвать, когда есть все три.

Сначала я была не согласна с этим суждением. А как же честность, верность, здоровье — нет в этом рецепте семейного счастья ни слова о них. Перебрала разные комбинации и сдалась — согласилась. Наверно, эту формулу действительно можно применить в большинстве случаев. Но она не единственная. Счастье – понятие многогранное.

И вот что говорят исследователи о счастье:

У вас несколько детей, сотни счетов каждый месяц, стрессы на работе, от постоянного перенапряжения болит голова, шея и спина. Как выжить среди этого хаоса, да еще и сохранить свой брак счастливым?

Редакция Veganize.ru предлагает вам прочитать саммари на книгу Стратегия семейной жизни: как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться. Авторы: Дженни Андерсон и Пола Шуман. Вы узнаете 10 уникальных экономических стратегий, которые помогут вам наладить отношения, сделать их более крепкими и восстановить гармонию в семейной жизни!

Время на прочтение: 20 минут

1. Разделяй и властвуй!

Представьте себе, что ваш брак — это бизнес, который ведут два деловых партнера. Вы торгуете между собой различными услугами, в число которых входят домашние дела. Как вам распределить обязанности? Чьей специализацией должна стать закупка апельсинового сока, а чьей — мытье окон? Кто должен позаботиться о том, чтобы одежда была выстирана, выглажена и уложена стопочками в шкаф, а кто должен накрыть обеденный стол? Ошибкой и дальнейшим ухудшением отношений во многих семьях было то, что многие пары распределяли домашние обязанности поровну. Что же в этом плохого? А то, что вы начинаете контролировать каждый шаг своей половины. Считаете сколько сделали вы, а сколько она. Это неправильно. Распределите между собой обязанности таким образом, чтобы каждый делал то, в чем он больше всего квалифицирован. К примеру, муж может делать более сложную работу, связанную с закупкой продуктов на неделю; жена — воспитанием детей и т.д. Подумайте вместе, что из домашних обязанностей вам нравится выполнять больше всего, а к чему, наоборот, не лежит душа.
Но также стоит и помнить, что по мере того, как ваш брак будет переходить в новые стадии, могут меняться и специализации каждого из супругов. К примеру, вам начнет доставлять удовольствие глажка белья и полив цветов дома, а вашей жене починка старой мебели и уборка в гараже.

2. Взаимные уступки

Страх перед поражением очень любит влезать в семейные отношения. Если вы готовы выяснять отношения всю ночь, лишь бы не уступить в споре своему столь же упрямому супругу, знайте: боязнь потерь где-то рядом. Из-за нее вы отказываетесь идти на компромисс и до последнего настаиваете на том, чтобы все было «по-вашему». Из-за нее вы никогда не просите прощения, чтобы «не потерять лицо». И из-за нее вы не цените все то хорошее, что есть в вашей жизни, а лишь вздыхаете о том, насколько лучше вам было раньше.
Не нужно бороться с собой и пытаться постоянно доказывать свою правоту супругу. Предлагаем вам воспользоваться простой методикой, которая называется «правило 24 часов».
Теперь каждый раз, когда ваш супруг выводит вас из себя и в вас просыпается непреодолимое желание накинуться на него с упреками, откладывайте выяснение отношений как минимум на сутки. Не для того, чтобы подавить свое негодование, а для того, чтобы проверить, будет ли его или её оплошность казаться столь же возмутительной по прошествии этого времени. Если на следующий день вы по-прежнему готовы изрыгать пламя, то смело поднимайте этот вопрос.
Поверьте, этот простой метод улучшит ваши отношения, а жизнь в семье станет более спокойной.

3. Как чаще заниматься сексом

Слушать о чужих подвигах в постели и все время сравнивать с ними свою сексуальную жизнь — путь в никуда. В экономике подобная ситуация называется «рыночным шумом» — под ним подразумеваются сбивающие с толку коллективные дебаты о том, какие компании крутые, а какие нет.
92 % людей, занимающихся сексом два-три раза в неделю, удовлетворены или даже очень удовлетворены своими отношениями с партнером, в то время как среди тех, кто не имеет интимной близости по нескольку месяцев, довольных было 56 %.
Самой распространенной причиной отказа от секса стало «я слишком устал(а)», за ней с небольшим отрывом последовали «у меня нет настроения» и «я рассержен(а)».
Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам если и не стать мачо в постели, то существенно наладить свою сексуальную жизнь с партнером.
Первый: быть «прозрачнее». Прозрачность в семейных отношениях — одна из необходимых предпосылок их долговечности. Это значит, что вы не должны заставлять своего партнера гадать, с чего вдруг вам приспичило посмотреть футбол по телевизору: вам правда это так интересно, или у вас на самом деле совсем другое на уме? Старайтесь быть более открытыми перед партнерами.
Второй: поменять привычки. Понятно, что дети и домашние дела выпивают из супружеских пар все жизненные соки. Времени не то, что на секс, да на себя просто не остается. Попробуйте использовать с толком каждую свободную минуту. Согласитесь, что намного лучше заниматься сексом 2 раза в неделю, но по пять минут, чем 10 минут раз в месяц.
Третий: выработать с партнером информационные сигналы, чтобы без труда понимать, что конкретно каждый из вас имеет в виду. Это поможет вам избежать неловкостей, связанных с тем, как предложить секс, как от него отказаться и как правильно понять отказ партнера.
Вот несколько примеров, как сигнализируют в других парах:

  • Он замолкает. Обычно он много говорит.
  • Он становится таким милым. Очень-очень милым. И суперлюбезным.
  • Обычно я натягиваю презерватив. Тогда она точно понимает, что я не намерен с ней просто болтать.
  • Один из нас говорит: «Ну что, на боковую?»
  • Он спрашивает: «А не пришло ли время?»
  • Мы говорим «Давай перепихнемся». Каждый из нас может предложить секс, когда «захочет. Это железное правило, которое мы ввели после рождения третьего ребенка. Правда, тогда нам крайне редко доводилось к нему прибегать.
  • Ну, у нас все с иронией. Мы говорим: «Не будем трахаться, просто пообнимаемся», — а потом занимаемся сексом.
  • «Ну что, давай, а?» — как правило, сразу ясно, о чем речь.

4. Моральный риск в семейных отношениях

Моральный риск — это термин, который очень часто используют британские страховщики. Буквально он означает то, что одна из сторон недобросовестно или халатно выполняет свои обязательства.
В семейной жизни если нам не грозят неприятные последствия или наказание, ничто не вынуждает нас вести себя ответственнее — а значит, мы становимся слишком беспечными.Выглядит это примерно так:

  • «Пока я не замужем, я буду сгонять с себя по семь потов каждый день, лишь бы быть стройной красоткой и заполучить такого же привлекательного мужа. Но, как только у меня появится законный супруг, у меня резко пропадет стимул ходить в спортзал и я, вероятно, отращу себе большущую задницу. А что муж мне за это сделает? Разведется со мной?»
  • «Пока мы встречались, она при мне старалась не пукать».
  • «Не знаю, почему он столько лет терпит все мои выходки».
  • «Кажется, он забыл, что раньше умел готовить блюда и посложнее разогретых в микроволновке бургеров».
  • «Я бы, конечно, мог собрать свои грязные носки и отнести в стирку, но я этого никогда не делаю, потому что она делает это за меня. Это плохо? Ну да, плохо, наверное».
  • «Я считаю, что развод — это вообще не вариант», — сказал нам один супруг, а потом сравнил себя с испанским конкистадором Эрнаном Кортесом, который после высадки на территории Мексики приказал своим людям сжечь корабли и биться с ацтеками до победного конца — или умереть в бою».

Давайте посмотрим на моральный риск с более приземленной, бытовой точки зрения: расслабившиеся супруги становятся ленивыми, скучными, небрежными. Почему так? Потому что ни с кем другим на земле мы не чувствуем себя так спокойно и уверенно, как с супругом (супругой), — ведь для нас нет никого ближе и роднее и мы испытываем небывалое облегчение от того, что уж с этим-то человеком нам точно можно побыть самими собой. Любовь все стерпит, не так ли?
Есть несколько способов, которые помогут вам избегать последствий морального риска в семейных отношениях:
Первый — превратитесь в супругов-инвесторов. Очень часто моральный риск возникает тогда, когда человек не имеет личной заинтересованности в хорошем результате и соответственно не вкладывает душу в то, что делает. Это ваша жизнь, ваша вторая половинка, ваша квартира и ваши дети. Инвестируйте в них! И вы увидите, как очень быстро ваша жизнь из скучной превратиться в очень интересную и насыщенную.
Второй — регламентируйте свои действия. Возможно, для этого придется ввести какие-то ограничения и запреты. Выделите время для корректировки своих вредных привычек или увлечений (он-лайн игры, футбол, пиво с друзьями после работы). Ваше «хобби» не должно наносить вред всей семье.
Третий — найдите правильную мотивацию. При отсутствии неприятных последствий у нас появляется мотивация вести себя безответственно. К примеру, скажите супругу, что он может выделить себе целый час на просмотр футбола, если прогуляет с детьми и приберется в уголке с домашними животными. Пока супруг выполняет свою часть работы, вы можете сходить в салон красоты или просто почитать книгу в одиночестве. Более подробно о мотивации читайте в следующем разделе!

5. Мотивация или как заставить супруга делать то, что вы хотите

Без правильной мотивации Уолл-стрит отомрет за ненадобностью, спортивные клубы закроются, ваши дети заболеют рахитом, а супруга забудет, что вы подразумеваете под «супружеским долгом». Поверьте, это так: если бы у нас не было никаких стимулов, мы бы вообще ничего не делали.
Самым действенным стимулом, побуждающим воздерживаться от правонарушений и прочих нехороших поступков, является наказание: угроза штрафа за превышение скорости заставляет многих водителей давить на тормоза и не нестись со скоростью 130 км/ч там, где стоит ограничение 50 км/ч; угроза развода удерживает нас от супружеских измен (ну, по крайней мере тех из нас, кто не занимает какой-нибудь высокий государственный пост). Однако постоянный страх перед наказанием и неприятными последствиями не сделает нашу семейную жизнь более счастливой. Это будет каторга.
Вместе с тем другие стимулы, которым мы так мало уделяем внимания — такие как похвала за выполненную работу, признание заслуг, демонстрация доверия, — порой оправдывают себя лучше всех других. Звучит странно, но это правда.
Не найдено ни малейшего доказательства эффективности применения упреков в качестве стимула заняться домашним хозяйством. Зато есть множество указаний на другой, куда более эффективный стимул — это доверие.
Моральные стимулы могут быть гораздо более эффективными, чем материальные (всевозможные подарки, когда супруги таким образом пытаются уклониться от выполнения своих обязательств): поддержка, одобрение, помощь в домашних делах, уход за детьми и тд. Не нужно покупать супруге телефон последней модели, чтобы она была счастлива. Ее радость продлится очень короткий промежуток времени, а потом домашние дела и заботы нашалятся на нее с новой силой. Лучше помогите ей в уборке по дому и вы увидите, насколько искренней будет ее радость.

6. Искусство выхода из конфликтов

Всем людям приходится искать компромиссы. А в семейной жизни это особенно актуально. Ведь, прежде чем принимать какое-то решение, нужно взвесить все выгоды и все затраты, а значит, вы должны вспомнить о вмененных издержках (то, что вы могли бы получить, выбрав то или иное действие) и тоже принять их в расчет.
Идем дальше. Вам вероятно знакомы чувство обделенности чем-либо: у соседа лучше машина, у коллеги более дорогой телефон, подруга купила платье, о котором вы сами давно мечтали. Но давайте посмотрим на вашу жизнь со стороны. На самом деле мы увидим, что вам достался вполне «лакомый кусок». Не так ли?
Решить проблему «хотим все и сразу» и не нарваться на внутрисемейный конфликт достаточно просто. Двигайтесь маленькими шажками к намеченной цели. Поставьте себе подзадачи, выполение которых будет приближать вас к главной цели.
Многие пары испытывают такую проблему в отношениях, которая на экономическом языке называется невозвратные издержки. Это когда вы жалеете о чем-то, чего не сделали. К примеру, вы можете думать: «Если бы я тогда приучила своего супруга к порядку, то сейчас он бы не смотрел футбол круглые сутки и не разбрасывал свои носки по всей квартире!» Если глобально: «Я потратил(а) на тебя лучшие годы своей жизни, а ты как был(а)…, так и остался (-лась)».
Выход из данной ситуации один: забудьте о невозвратных издержках. Начните менять свои отношения сейчас. Помните, что маленькими шажками мы достигаем главной цели.
Еще одна из причин семейных конфликтов — это вера в «справедливый мир».
Любая супружеская пара уже в первые десять минут совместной жизни успевает понять: без справедливости никуда. В то же время любая пара согласится с тем, что делить все на черное и белое — или сводить любой конфликт к выбору между «уйти» или «остаться» — не самая верная стратегия. Главный недостаток нашего стремления к справедливости заключается в том, что оно мешает нам адекватно оценивать свои выгоды и издержки, и в итоге мы приходим к плачевным результатам.
Выход очень простой: смиритесь.

7. Говорим партнеру все как есть

Постоянный обмен информацией жизненно необходим для поддержания экономики ваших отношений. Вы всегда звоните домой, если задерживаетесь на работе, чтобы ваша вторая половина немного подождала с семейным ужином. Вы не затаиваете обиду, а открыто говорите о своих оскорбленных чувствах супругу, чтобы тот смог вовремя извиниться. Вы честно признаетесь, что сегодня у вас болит голова и секса не будет — но не потому, что вам не хочется, а потому что вы правда не в силах. По состоянию здоровья.
Погодите, в чем дело? У вас все не так идеально? Вы не всегда звоните? Не делитесь друг с другом переживаниями? Копите негатив до тех пор, пока в один прекрасный момент вас не прорвет? Может, информация в вашем браке тоже несколько асимметрична?
И не только в вашем! Готовы поспорить, что все мы наживаем проблемы в категории «коммуникация» именно из-за асимметричной информации.
Если вы отфильтровываете при рассказе какие-то неблаговидные подробности, потому что боитесь реакции жены, — это асимметрия. Если по вашему стойкому убеждению муж должен сам догадываться, о чем вы думаете, чего хотите и каких действий от него дожидаетесь, — это тоже асимметрия. Если вас что-то беспокоит, но вы предпочитаете помалкивать, — это опять же асимметрия.
Выход из проблемы: сигнализирование. Сигнал должен быть максимально информативным. И чем дороже он обходится посылающему — в плане денег ли, времени или затраченных усилий, — тем более доходчивым, как правило, оказывается такое послание. Разработайте специальные сигналы, которые помогут показать, что вы не можете выполнить его просьбу в данный момент по таким-то обстоятельствам или, наоборот, чего-то очень хотите, но стесняетесь попросить.
Следующая проблема, с которой сталкиваются в основном супруги — это высокие затраты (времени, внимания и т.д.) на обработку информации. Исследования показывают, что слишком большой объем информации парализует нас.
Выход из проблемы: оптимальное информирование.
Один из способов борьбы с переизбытком информации — это предварительная обработка данных, во время которой кто-то отрубает все «лишнее и подготавливает для супруга (-и) только ту информацию, которая поможет в принятии решения. Т.е. если вы чем-то недовольны или хотите о чем-то не очень приятном попросить, то говорите кратко и по делу.

8. Как научиться быть хорошим

Мы все обещаем себе стать лучше. Мы каждый месяц собираемся приберечь небольшой «стратегический запас» на будущее. И каждое утро планируем съесть за день ровно ту норму фруктов, овощей и цельных злаков, которую советуют диетологи. Но потом наши планы сталкиваются с реальностью.
В чем наша ошибка?
В неспособности сделать устойчивый межвременной выбор.
Межвременной выбор — это термин, которым экономисты обозначают решения, принимаемые нами в настоящем, но очень значимые для будущего.
Наша проблема в том, что мы ценим блага, которых можем достичь в будущем, значительно меньше, чем те, что можем получить в настоящем. Чтобы успешно справиться с этой трудностью, к нашей великой радости, уже существует проверенный способ, как сделать правильный межвременной выбор и, что главное, как остаться верным своему слову. Речь идет о так называемых инструментах самоограничения — в качестве них может выступать все, что способно заставить вас сделать то, чего делать не хочется, но надо.
Вот какие инструменты самоограничения были придуманы другими супружескими парами:

  • В целях поддержания физической формы записаться на благотворительный марафон и несколько месяцев тренироваться перед забегом. Сложно отступить, когда вы уже собрали по друзьям и знакомым $3000 на борьбу с лейкемией.
  • Уехать на три дня из города, предоставив мужу право укладывать ребенка спать по собственной методе «пусть наорется». Вы вряд ли сможете влететь в комнату и броситься убаюкивать плачущего малыша, если вас разделяют десятки километров.
  • Подписаться на хитрую банковскую услугу: каждый раз, когда с кредитной карты одного из супругов списывается больше $50, второй получает об этом уведомление. Теперь не получится спустить кучу денег на новые туфли или дорогое вино, не поставив в известность свою вторую половину.

9. Как продлить счастливые времена или учимся распознавать семейные мыльные пузыри

Итак, что же представляет из себя брачный мыльный пузырь? Жизнь прекрасна, вы без ума друг от друга, вам искренне жаль все те несчастные семейные пары, которых не связывают столь пылкие чувства. Вы чувствуете, как они завидуют вам — таким страстным, красивым, влюбленным. Ничто не способно нарушить вашу идиллию, поэтому вы смело окружаете себя потенциальными стресс-факторами: заводите ребенка, начинаете побольше откладывать на дом или соглашаетесь переехать в квартиру по соседству со свекровью, потому что муж так привязан к своей матери.
Но стресс-факторы постепенно берут свое, и ваш мыльный пузырь вдруг лопается.
Давайте обсудим три причины возникновения мыльных пузырей, признаки, по которым можно распознать пузырь до того, как он набух слишком сильно, и способы преодолеть кризис, если тот уже лопнул, — будьте уверены, все это вам точно пригодится.
Первая причина — «предвзятость подтверждения», то есть тенденция искать информацию, которая подтверждает наши убеждения, и игнорировать все, что идет с ними вразрез. По словам Фрэнсиса Бэкона: «Человеческий ум, когда он находит какое-либо… понятие, подгоняет все остальное так, чтобы подтвердить его и сделать тождественным с ним. И даже если мощь и число противоположных понятий больше, он или не признает этого… или путает их с различиями и отбрасывает…». В общем, не верьте всему, что слышите.
Вторая причина — то, что мы называем «стадным инстинктом», или неосознанным стремлением примкнуть к толпе. В каких-то случаях — когда, например, джинсы с заниженной талией убираются в дальний угол шкафа, — в стадном инстинкте нет ничего плохого, но во многих других — когда вы, как все, покупаете акции Компании-Которая-Быстро-Сделает-Из-Вас-Миллионера, — это катастрофа. Стадный инстинкт: бежать за толпой, даже если информация, которой та располагает, ненадежна, предвзята или вообще в корне неверна.
Стадный инстинкт: слишком внимательно прислушиваться к рыночному шуму. Двенадцать самых выгодных вкладов! Советы для бережливых женщин! Разбогатей за год!
Стадный инстинкт: равняться на соседей.
Стадный инстинкт: решить не выходить на работу, наслушавшись страшилок о том, что в противном случае у вас вырастет проблемный ребенок. Даже если в глубине души вы знаете, что это чушь. И даже если вы очень любите свою профессию.
Стадный инстинкт — одна из причин вздувания мыльных пузырей.
И третья причина — это излишняя самоуверенность: когда мы считаем себя умнее, талантливее и красивее всех остальных и поэтому не сомневаемся, что ни с нами, ни с нашими тюльпанчиками ничего плохого не случится.

Предлагаем вам пройти небольшой тест, который поможет ответить, есть все ли сейчас в порядке с вашими отношениями или в них назревает «мыльный пузырь».

Индекс супружеской самоуверенности

10. Теория игр в семейных отношениях

Теория игр в семейных отношениях — это когда ваши друзья приглашают вас поехать на выходные куда-нибудь без жен и вам хочется согласиться, но вы задумываетесь, как бы озвучить супруге эту новость и понести при этом минимальные потери. Вы начинаете прикидывать, что бы такое предложить ей взамен, что и как сказать, когда завести этот разговор, и какие цветы использовать в качестве подкупа.
Теория игр направлена на одно — помочь вести себя в ситуации, когда получить желаемое в полном объеме невозможно. В таком случае вам нужно выработать такую стратегию, которая позволит добиться лучших из возможных результатов — при этом взяв в расчет вероятные действия ваших партнеров.
Обратите внимание на эти волшебные слова: лучшие из возможных результатов.
В браке «данные обстоятельства» включают в себя очевидный, но зачастую игнорируемый факт, что в вашей жизни постоянно присутствует другой человек, ваш супруг, и у него есть собственное представление о «лучших результатах».
Мы предлагаем вам взять теорию игр на вооружение и отработать три базовые стратегии, которые однозначно улучшат результаты ваших решений:

  1. Думайте наперед. Как он отреагирует на то, что я собираюсь ему сказать? И как его реакция должна повлиять на мое поведение?
  2. Учитесь на своих ошибках. Как она отреагировала, когда я сделал это в прошлый раз? Как мне изменить свое поведение, чтобы не получить тот же результат?
  3. Ставьте себя на место партнера. Только не надо думать, что бы вы сделали на его месте — нужно думать, что бы он сделал на своем месте.

Самое главное помните, что в любой ситуации, когда перед вами стоит выбор между планом А и планом Б, можно разработать план В — будь то третий отпуск в году, секс после обеда или одна книжка на две темы, которую вы только что дочитали конца.
Будьте счастливы! Любите себя, свою вторую половинку, ваших детей и всех окружающих. Живите в гармонии!

Купить полную версию книги Вы можете здесь—>

Больше интересных статей?

Женщина всегда считается хранительницей домашнего очага. В прошлые века именно она заботилась о доме и детях, была ответственной за поддержание отношений с мужем. Она готовила еду и убирала в доме, в богатых семьях была ответственной за всех кто работал в доме. Женщина делала все, но у нее не было работы.

В двадцать первом веки ситуация совсем иная. Женщина уже не может позволить себе сидеть дома, она должна работать. Мы стали сильными и независимыми, научились диктовать мужчинам свои правила. Наша роль в семье сильно изменилась, мы научились сами зарабатывать деньги, обеспечивать семью, водить машины, решать многие вопросы. Хорошо ли это или плохо — сложный вопрос, но факт остается фактом — разводов сейчас становится все больше, а так же больше семей живущих на «грани», тех которых объединяют только дети или ипотека.

Для того, что бы семья была крепкой и счастливой, нужно потрудиться. Для этого совсем не обязательно бросать работу и становиться закоренелой домохозяйкой, а нужно набраться мудрости и терпения. Психологи советую соблюдать 11 правил счастливой семьи для поддержания любви и дружеских отношений.

11 Правил счастливой семейной жизни:

  1. Вы команда. В хорошей команде принято отмечать успехи каждого, а все неудачи делятся поровну. Муж получил повышение — похвалите его, расскажите всем о том, какой он молодец и чего он добился. Сын научился читать — он тоже молодец, много старался, запомнил буквы и у него все получилось. Пусть и для повышения мужа и для успехов ребенка вы приложили много усилий, но пусть они погордятся собой, это поможет им поверить в собственную значимость и силу. А если так случилось, что кого-нибудь из них постигла неудача, не стоит винить и ругать этого человека. Он и так расстроен. Лучше сказать: «давай подумаем вместе, что можно сделать». Чаще используйте такие слова как: мы, наш, вместо мой. Наш дом, наши дети, мы пойдем, у нас дома — это объединяет семью, дает возможность почувствовать единым целым.
  2. В каждой семье должен быть лидер, так же как в команде капитан. На гербе нашей страны изображен двухголовый орел, смотрящий в разные стороны. Если вы хотите иметь по-настоящему счастливую семью, старайтесь, что бы этот герб не стал символом вашей семьи. В семье должен быть лидер и им может быть только один человек, если капитанов будет два, то каждый из них будет «тянуть одеяло на себя» и решение мелких бытовых проблем будет каждый раз заканчиваться скандалом. Обсудите с мужем кто возьмет на себя роль лидера в вашей семье. Обговорите за ранее его функции: лидер должен внимательно выслушивать все аргументы другого человека, учитывать его интересы, а только по том принимать решения. Лидер несет ответственность за принятые решения.
  3. Все проблемы нужно обсуждать. Не ждите от супруга, когда же он догадается о существующей проблеме. Возможно у него все хорошо и он даже и не подозревает, о том что вы устали, расстроены и начальник на вас накричал. И то, что ковер грязный и нужно его пропылесосить, муж тоже вероятно не знает. Поэтому научитесь говорить о своих проблемах и трудностях. Расскажите о том, какой кошмарный был день, а не ждите вопросов почему вы расстроены. Попросите мужа пропылесосить ковер, сам он вряд ли догадается. Обсуждайте все, что вам не нравится, но делайте это без криков и упреков, так вам будет намного легче решить проблемы, чем замалчивать их и ждать когда они достигнут крайности и взрыва.
  4. Ни кто ничего никому не должен. Ваши дети не обязаны быть трудолюбивыми и дружными, муж совсем не обязан быть романтичным и хозяйственным. Вы совсем не обязаны любить готовить и ездить к свекрови. А еще никто не обязан замечать чистые полы в доме и раковину в ванной. Если вы драите полы с утра до ночи, наверняка кроме вас это никому не нужно. Помыли пол, похвалите себя сами и не обижайтесь на мужа, который этого не заметил.
  5. В семье у каждого есть права и обязанности. И будет очень хорошо, если обязанности все будут выполнять из-за любви и заботе друг о друге, а не потому что должны. Например, обсудите с мужем и детьми то, что после ужина каждый будет мыть посуду сам. Не потому, что должен, а потому что на мытье посуды у вас уходит много времени, а вы хотите проводить его с семьей, или по потому что от моющего средства у вас сохнет кожа. Главное что бы каждый понимал, зачем он это делает.
  6. Поддерживайте авторитет друг друга. Никогда перед ребенком или другими людьми не обсуждайте недостатки мужа. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он такой не уклюжий, не послушный в папу. Запомните, вы замужем за лучшим мужчиной и его авторитет нужно поддерживать. Иначе и дети будут считать, что папу слушать не надо и окружающие не будут воспринимать его как вашу вторую половину. Старайтесь поддерживать друг друга, принимать решения сообща, а если вы не согласны с чем-либо, обсуждать это между собой наедине.
  7. Семья состоит из жены, мужа и детей. Все остальные — мамы, папы, братья, сестры — это уже не ваша семья. Они являются частью «большой семьи», вашего рода, но ни как не частью вашей семьи. Не пытайтесь угодить им во всем и не позволяйте заглядывать в вашу жизнь слишком глубоко. Если родителям не нравится что-либо в супруге, а вас это вполне устраивает, возможно стоит сказать им об этом, а еще попросить не высказывать претензий к супругу. Не разрешайте переставлять вещи, заглядывать в шкафы, читать почту, если вы об этом не просили. Очень часто бывает так, что после рождения ребенка в доме практически поселяется заботливая новоиспеченная бабушка. Она всегда знает как делать все правильно, сколько кормить ребенка, когда проветривать, где должна стоять детская кроватка и т.д. Постарайтесь установить границы. Пусть бабушка приходит в определенные дни недели, но не командует в доме. Просите её помочь сделать конкретные дела: помыть пол, погладить пеленки, погулять с малышом, так она будет занята и команд и советов станет меньше.
  8. Терпение и уважение к родителям. Никогда не обсуждайте с мужем недостатки его родителей. Это его родители и он их любит и уважает. И наверняка его мама готовит лучшие щи. Так же терпеливо относитесь к своим родителям и так же не обсуждайте их недостатки. Но если они стали слишком назойливыми и мешают вашей семейной жизни, стоит поговорить с супругом и разграничить территорию (смотри пункт 7).
  9. Не пытайтесь изменить друг друга. Часто женщина, выходя замуж готова мириться со многими недостатками мужа, при этом думая о том, что после свадьбы все изменится. Проводит все выходные с друзьями? Любит полежать перед телевизором с бутылкой пива? Ничего страшного, на выходные мы будем гулять вместе, а вместо того что бы валять, муж будет помогать мне по хозяйству. Ту же ошибку совершает и муж. Женщина не любит готовить, ничего вот мы поженимся и полюбит. На самом деле изменить взрослого человека довольно сложно, а в большинстве случаев не возможно. Если вы готовы были мириться с недостатками друг друга до свадьбы, почему же сейчас они стали такими болезненными? Может стоит подождать и проявить терпение и фантазию, что бы муж сам захотел вам помогать, от любви к вам, а не от того что вы его заставляете.
  10. Ищите компромисс. В спорах ищите компромисс и пытайтесь думать в духе «выиграл-выграл». Старайтесь придумать такой вариант, который будет устраивать вас обоих. Вы делаете ремонт и мужу понравились обои в полоску, а вам в цветочек? Может стоит поискать другой вариант, который устроит вас обоих. Или оклеить одну стену обоими в цветочек, а другие сделать в полоску (при условии, что они подходят друг к другу).
  11. Находите время для общения. В современном мире все больше людей оказываясь дома садятся перед телевизором и молчат. Старайтесь находить время для общения. Например, во время ужина заведите правило выключать телевизор и разговаривать друг с другом. Очень хорошо если вы будете пару раз в месяц устраивать свидания. Сходите вдвоем в кино или театр, прогуляйтесь по парку или устройте дома романтический вечер. Если вам не с кем оставить детей, возможно стоит начать их укладывать спать пораньше (подумайте, что для этого можно сделать). А освободившееся вечерний час посвятить друг другу.

Вот такие правила, соблюдайте их и вы сможете сделать свою семью счастливой.

10 заповедей в браке

Господь соединяет два сердца и дарит им радость познания счастья любви. Союз двух молодых людей в священном Писании сравнивается с таинственным единением церкви Божией с ее Спасителем Иисусом Христом. Выбор друга жизни это одно из трех самых важных решений в жизни человека. Первое самое важное решение — это выбрать и определиться в своем отношении к Богу любви. Второе –определиться в выборе цели и пути жизни и третье — выбор того с кем строить эту жизнь во Христе. Многие молодые люди бросают сегодня вызов самому институту супружеств. Они говорят: «Мы смотрим на наших родителей, и мы не хотим этого. Мы не хотим такой жизни. Я сегодня с одним, я не планирую соединять своей жизни с ним, или с нею и это не последнее мое увлечение». В равной мере безграничны возможности двух личностей, приходящих ко Спасителю для обретения спасения, гармонии и благословения. Рассмотрим необходимые 10 заповедей счастливого брака:

Первая заповедь супружеской жизни — Брачный союз на всю жизнь.
Союз будет бесконечно продолжаться в росте, познании, разделении всего с супругом (й). Мы, как и все вокруг нас будет изменяться, и мы должны быть к этому готовы. Хорошо сказал Христос о браке, вложив в него Свой смысл с церковью: так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф.19:6). Мы знаем что одно целое разделить нельзя, а тольлп порвать, поломать и покалечить. Когда люди разбегаются, они не только обесценивают затраченные годы и усилия, но и обрекают себя на никому непотребное существование в старости.

Вторая заповедь — Любовь.
Любовь преломляется на две грани: Одна грань – это дар, в котором хочется дарить кому-то свое счастье. Другая — это нужда, в которой хочется, чтобы тебя любили, согрели и защитили. И поэтому любовь, это постоянное движение, постоянная динамика. Господь замыслил вот этот постоянный взаимообмен – любовь-дар и любовь -нужда. И это невозможно достичь в мимолетных чувствах, а только в преданном супруге.

Третья заповедь – как Христос принимайте супруга таким как он есть.
Только Христос всегда готов, как отец встретить блудного сына, обнять и принять его. Принимайте свою любимую и своего любимого такими, какие они есть. Как говорит народная мудрость: «До свадьбы смотри в оба, а после сквозь пальцы». Всегда помните, что мы несем в себе большой багаж наследственности. Мы унаследовали много славных качеств от родителей, прародителей, и предшествующих поколений. И требуется немало усилий чтоб сдерживать все плохое, а чтоб измениться только перерождение свыше от Духа Святого. Поэтому в желании изменить другого, необходимо со своей стороны сделать все чтоб привести его ко Христу. К примеру женам быть кроткого и молчаливого духа (1Пет.3:1-4).

Четвертая заповедь — цените своего супруга.
Если вы перечитаете библейские истории о супружеской жизни патриархов, то вы увидите как мужчина нуждается в почтении и как женщина во внимании и заботе. Если вам будет нравиться, как ваша жена ходит, как она просыпается, накрывает на стол, берет на руки дитя, убирает дома, то не забудьте ей сказать об этом. «Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее: «много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их»» (Прит.31:28,29). «Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы — дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха» (1Пет.3:5,6).

Пятая заповедь – близкие общения друг с другом.
Общение — это часть подобия Бога в нас Который не смотря на Его загруженность, от сотворения человека проводил время в общении с ним, для чего и древо жизни посадил в раю. И на всех страницах священного Писания мы находим Его обращения к нам. Он хочет открыть Свое сердце нам, и такими же Он сделал нас. Уровни общения:
Самый низкий, пятый уровень – краткие, едино кратные реплики.
Четвертый — формальные разговоры, бытовые нужды.
Третий уровень – мнения, идеи. (Мне кажется, я думаю)
Второй – делятся чувствами, переживаниями.
Первый – делятся самым сокровенным, самым дорогим.
Многие люди так и живут всю жизнь, разговаривая друг с другом на пятом уровне, иногда доходя до бытового уровня. Проводите свободное время вместе, старайтесь вместе трудиться, смеяться и отдыхать.

Шестая заповедь – понимать особенности друг друга.
Мы разные, Господь иначе создал женщину: организм, биологические циклы, интеллект и психика различны. В женщину Он вложил удивительно таинственную лабораторию создания новой жизни. Мужчина тоже устроен иначе, он получает удовлетворение от труда, от профессиональной деятельности. Мужчина мыслит стратегически направленно на достижение цели, а женщина многогранно и зачастую рассеянно чтоб реализовать поставленные мужем цели.

Седьмая заповедь – будьте опорой друг другу.
Главное что необходимо осознать при заключении союза с супругом (й), что мы не самодостаточны и нуждаемся в дополнении. Бог сотворил нас различными не для противостояния друг другу, а для восполнения наших недостатков. Поэтому распределите обязанности и сферы обслуживания и не лезьте в чужое.

Восьмая заповедь – удовлетворяйте в интимной жизни.
Полная гармония достигается при психологическом, физическом единстве. Зная насколько это важно, Апостол Павел написал: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор.7:3-5). Множество проблем, начиная от плохого настроение и до искушений сатаны зачастую исходят от интимного неудовлетворения.

Девятая заповедь — духовная гармония семейной жизни.
Столько в этой жизни встречается бед, лишений и страданий. Только у Господа возможно обрести силу для того, чтобы перенести все. На грешной земле где промышляют злые духи, и мы находимся в грешном теле невозможно избежать проблем и несчастий, но счастливы кто могут их преодолевать. Семья, которая формирует божественное мировоззрение на Библии и молиться вместе, будет жить вместе.

Десятая заповедь – ожидайте небесного бракосочетания.
Свой предвечный замысел – создать спутницу Сыну Своему, Бог показал в сотворении человека, мужчины и женщины. Причину, средство и заповеди первым людям прообразно отнеслись ко Христу в создании и единении с Церковью. «мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф.5:30-32). Кульминация истории человечества была в смертном «сне» Иисуса Христа, когда была создана церковь, но главная кульминация вечности буфет в бракосочетании Христа и церкви (Откр.19). Супруги имеющие эту вечную цель, будут дружно идти по жизни чтоб оказаться вместе на этом торжестве.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *