Почему дети дерутся

Журнал уже писал об эпилепсии — психическом заболевании, которым страдают от 0,8 до 1,2% людей (см. «Наука и жизнь» № 11, 1995 г.). Болезнь эта обычно начинается рано и неблагоприятно влияет на мозг, что приводит к задержке его развития и инвалидности. Склонность к эпилепсии и начало ее развития выражаются в особенностях поведения ребенка, на которые следует обратить внимание родителям: чем раньше поставлен диагноз, тем успешнее потом протекает лечение.

В большинстве случаев эпилепсия — болезнь «родом из детства». Начало заболевания приходится на 6-10 лет (18-20%), на 11-15 лет (30% случаев). Обычно дети сами не могут понять, что у них что-то не в порядке, поэтому им на помощь должны прийти взрослые.

Большинство людей считают, что эпилепсия выражается исключительно в виде судорожных припадков. Однако существуют и бессудорожные формы, с которых, как правило, начинается заболевание. Их обычно не замечают или не относят к признакам болезни, хотя именно они очень важны для ранней диагностики.

Так, например, предрасположенные к эпилепсии дети нередко во сне встают и ходят по комнате, могут передвигать легкую мебель, перекладывать вещи. На оклики, вопросы они не отвечают. Затем ложатся спать и, как правило, наутро ничего не помнят. В других случаях ребенок садится в постели и вновь засыпает, иногда выговаривая во сне невнятные слова и звуки. У некоторых детей такая активность во сне является единственным проявлением эпилепсии, поэтому родителям следует понаблюдать за ребенком, если у него есть такая особенность.

Другой настораживающий симптом — ночные кошмары. При этом один и тот же «сюжет» сновидения многократно повторяется на протяжении недели. Кошмары о нападении, избиении, убийствах сопровождаются чувством страха, потливостью, сердцебиением. При пробуждении в памяти сохраняются яркие эпизоды сновидений. Дети, как правило, рассказывают о них и просят помощи.

Нередко во сне ребенок кричит, плачет или смеется несколько раз за ночь. Утром дети не помнят своих снов. В этом случае крик, плач, смех представляют собой автоматические речевые и моторные явления, сопровождающие бессудорожный приступ эпилепсии.

Подобные явления свидетельствуют о постепенном развитии болезни.

Начальный этап эпилепсии иногда сопровождается кратковременными потерями сознания у ребенка — так называемыми абсансами («абсанс» в переводе с французского — отсутствие). В этот момент происходит «отключение сознания», когда со стороны может показаться, что больные замирают, задумываются, застывают на месте. В других случаях больной в этом состоянии потирает руки, сжимает пальцы в кулаки, постукивает по столу, бледнеет или краснеет, у него учащается или замедляется пульс, подергиваются мышцы. Двух-трехмесячные дети могут «кивать» — стремительно наклонять голову вперед. В шесть месяцев эти «кивки» могут сменяться наклонением головы и туловища вперед.

Эти приступы возникают в возрасте до 6 лет. Позже, в возрасте 5-10 лет, во время приступа больной закатывает глаза, запрокидывает голову назад или поднимает руки. Могут быть и импульсивные приступы (в возрасте 7-20 лет), когда мгновенно вздрагивают различные группы мышц, особенно рук и плеч. Вздрагивания мышц можно наблюдать и при засыпании, пробуждении, во сне. Эти явления встречаются у 3% больных в начальной стадии эпилепсии.

Одно из самых частых начальных проявлений развития эпилепсии — повторяющиеся головные боли. На протяжении многих недель и даже месяцев они могут быть единственным симптомом заболевания. Боли возникают часто и внезапно, приступообразно, без всяких причин, иногда сочетаются с тошнотой и рвотой, чаще всего утром и днем, реже — к вечеру и ночью. Головные боли, как правило, не связаны с травмами головы.

Эпилепсия иногда начинается с обморока. Отличие эпилептического обморока от приступа дурноты в том, что этот обморок возникает медленно и сопровождается расслаблением мышц, а при эпилепсии мышцы напряжены. У некоторых больных единственным признаком эпилепсии является кратковременное расстройство речи. Больные при этом хорошо ориентируются, все понимают, продолжают начатую работу или беседу, но не могут говорить. Иногда они плохо понимают обращенную к ним речь, ее звуки кажутся им приглушенными. Обычно такие приступы возникают по 2-3 раза в день.

Поведение ребенка тоже может быть тревожным симптомом. Если ребенок дошкольного и раннего школьного возраста чересчур подвижен, легко возбудим, неусидчив, рассеян, то родители должны относиться к нему более внимательно. Обычно о «трудном» поведении ребенка сообщают воспитатели детского сада или учителя начальных классов школы. Однако чаще всего воспитатели или сами родители расценивают такое поведение как изъяны воспитания или особенности возрастного периода.

Но когда двигательная расторможенность, «взвинченность» ребенка не проходит, а нарастает, к ней присоединяются агрессивность, снижение темпа восприятия новой информации, ухудшение внимания, памяти, низкая успеваемость, то все это говорит о прогрессировании болезни.

Заметив описанные явления, нужно показать ребенка врачу-невропатологу. Лучше сомневаться и все-таки пойти на прием к специалисту, нежели надеяться на «авось». К сожалению, большинство родителей не спешат к врачам по разным причинам: кто-то считает, что все это связано с особенностями детского организма, переутомлением, перегреванием на солнце, недосыпанием, кто-то надеется, что «с возрастом все пройдет». Однако бессудорожные формы болезни проторяют дорогу судорожным припадкам. Но даже и после первого судорожного припадка к врачу обращаются только в 40-45% случаев.

Часть больных начинает лечиться у экстрасенсов, народных целителей. После неутешительных результатов обращаются, наконец, к врачам. Специалист может диагностировать эпилепсию только после электроэнцефалографического исследования головного мозга (ЭЭГ). Иногда бывает, что первые результаты ЭЭГ не выявляют склонности к судорогам, особенно если приступы ночные, а исследование производилось утром или днем. Поэтому необходимо исследование ЭЭГ в динамике.

Если вовремя (и как можно раньше) начать лечение, то оно приводит к эффективным результатам у 50-60% больных. Быстро исчезают припадки, не возникают психические расстройства, не ухудшаются память, внимание и другие интеллектуальные функции мозга. Дети продолжают учиться, а взрослые — учиться и работать. Словом, опасные моменты заболевания остаются позади.

Привет всем! Сегодня мы поговорим на одну из самых болезненных тем для родителей: что делать, когда дети в одной семье дерутся? Это могут быть братья, сестры. И вдруг в семье драки!

Видео. Психолог Марина Романенко. В этом видео говорим о самой болезненной теме для родителей — драках детей в семье. Психолог Марина Романенко рассказывает о причинах ссор братьев и сестер, как быстро их успокоить, а где не вовлекаться в конфликт вовсе:

Текстовая версия:

Дети дерутся между собой: что делать?

Самое важное, что нужно понимать в этот момент времени, что почти все, у кого были братья или сестры, дрались между собой. Поэтому это такая тема, с которой столкнулся каждый, как будучи маленьким, если у него был брат или сестра, или став родителем, когда у нас появилось больше, чем один ребенок. И есть определенные правила, как нужно поступать для того, чтобы драки, в общем-то, перестали иметь место быть, а отношения между детьми остались очень хорошими.

Почему дети дерутся?

1. Из-за игрушек

Первая причина, по которой дети могут драться – это игрушки, когда один претендует на игрушки другого. Старший, как правило, защищает свои и не хочет давать, и это причина для ссор.

Читаем также: Что делать, если ребенок не делится игрушками?

2. Из-за вещей

Второе – иногда бывает: дети подросли, начинают таскать вещи друг друга, и дома просто «А-а-а!» уже в подростковом возрасте, когда одна сестра надела вещи другой сестры, или обувь, или сумку без спроса, да? Это тоже такой момент, который может быть причиной, почему дети дерутся.

3. Чтобы привлечь внимание

А ещё они могут драться, потому что так привлекают внимание родителей, так им хочется перетянуть, немножечко больше уделить себе внимания.

4. Восстановить справедливость

И ещё один момент, с которым я часто сталкивалась, почему могут драться дети в семье, – это потому, что хотят восстановить некую справедливость. Старших, как правило, иногда так достает опека, и то, что младших всё время защищают, или что на их имущество претендуют, что они просто иногда совершенно неожиданно могут начать драку, ну, чтобы выпустить пар, и, чтобы защитить как-то себя, свою целостность, и свое имущество в семье.

Что нужно сделать родителям?

1. Разделите игрушки

Первое, что хочется сказать, – если дети дерутся из-за игрушек, разделите, пожалуйста игрушки! Общих не бывает. Не бывает такого, что младший имеет право взять игрушку у старшего. Нет! Пожалуйста, определите: игрушки старшего по праву его, если ему их купили или подарили. И они не переходят по наследству, они остаются его, если он не решает сам их кому-то отдать.

Когда рождается второй ребенок в семье, купите ему свой набор игрушек. Не подразумевается автоматически, что если три года старший не игрался машинкой, то её можно отдать младшему, и надеяться, что он не увидит этого. Первое, что он сделает – пойдёт, заберёт, и скажет, что это моя! На ваши «Ты же три года не игрался!» он скажет: «Ну и что! Это моя игрушка!»

И если вы будете его уговаривать, в этот момент, непонятно почему, родитель вдруг решает любить больше младшего, а не старшего, ломать характер старшего ребёнка, не уважать его, чтобы почему-то младшему дать игрушку. Слушайте, купите ему его набор игрушек! А у старшего должны быть свои игрушки, и это святое!

И научите детей спрашивать друг у друга: «Можно ли у тебя взять игрушку?» И дайте разрешение, особенно старшему, сказать: «Нет, нельзя!» Тогда успокойте младшего, если он расплачется, унесите его куда-то, переключите его. Но правило остается неизменным – научите их спрашивать друг друга! И если разрешили – то да, конечно, возьми. Если не разрешили – брать нельзя.

Я бы старших еще и предупредила, что младший будет везде ползать. И если твои игрушки лежат там, где он легко может дотянуться, – убери их оттуда, если ты не хочешь их давать. Чтобы не создавать вот эти конфликты, чтобы вам не хотелось защитить младшего там, где, по сути, он, в общем-то, в защите не нуждается.

Читаем также: Должен ли ребенок делиться игрушками?

2. Разделите вещи

Второе – когда они дерутся из-за вещей, всё та же история: две полки, вещи. Иногда приходится покупать даже абсолютно одинаковые, потому что младший хочет такую же, как у старшей. Купите одинаковое!

И введите всё то же самое правило: спроси, можно брать, или нельзя брать. Без спроса ничего нельзя брать. Таким образом, вы воспитываете чувство собственного достоинства, уважение. И мир не прогнется перед вашим ребёнком, который привык без спроса или безнаказанно брать чужие вещи. Это странно. Он же не может выйти на улицу, взять вашу машину без спроса, и уехать? Почему он тогда может взять вещь или игрушку другого? Спрашивать – это культура, которая точно не будет лишней в семье!

3. Уделите внимание обоим детям

Следующий момент, когда дети дерутся между собой, привлекая ваше внимание. Просто подумайте, что каждый из них хочет получить частичку вас. Иногда они хотят это одновременно. Вас обнимает маленький ребёнок, старший может его отпихивать. Я знаю такого одного, который говорил: «Это моя мама!»

Когда рождается младший в семье, старший вдруг начинает делить любимую маму и папу с кем-то ещё. Очевидно, что иногда он будет пытаться всех оттолкнуть, чтобы всё внимание, как раньше, было уделено ему. Поэтому поймите это. Не надо всеми силами защищать малыша, нужно только, чтобы он на линии огня никогда не оказывался, когда силы не равны. Но уделите внимание старшему, уделите внимание младшему.

Читаем также:

  • Почему старший ребенок ревнует к младшему? Что делать родителям?
  • Моя мама! Только моя! — или пару слов о детской ревности

Иногда это приходится делать одновременно. Одного на руки, второго на руки. Этого целую, этого целую. Только не говорите, что вы их любите одинаково, не работает. Всё, что они услышат… Они негласно ведут подсчет поцелуев, который каждому достался.

Помните, что вам нужно старшему уделить столько же времени, сколько младшему. Не только в момент, когда они от вас этого физически требуют, а и в другие моменты. Тогда вы уменьшите количество потасовок, которые касаются именно того, чтобы вы на них обратили внимание, и дали свое тепло, любовь, заботу. И показали в кавычках другому, кто из детей важнее в семье.

Постарайтесь предупредить это, как можно чаще обнимая и целуя своего ребёнка, одного и второго, говоря, что вы их любите. Но только не вы их любите. «Я тебя люблю!», проходя мимо. «Я тебя люблю!» проходя мимо. Каждому хочется быть центром Вселенной! Дайте им это ощущение, что они – центр Вселенной!

4. Не вводите двойные стандарты

Знаете, ещё не вводите в семью двойные стандарты. Это тоже может быть причиной, почему дети могут конфликтовать или драться в семье, когда одному достается больше, другого почему-то достается меньше. уже если делить, то пополам, сразу и всегда.

И залог успеха родителей в семьях, где больше, чем один ребенок, – это не принимать ничью сторону. Вы не можете быть на стороне одного, или на стороне другого. Вы – родитель, вы одинаково любите своих детей, и вы не можете ни на чью сторону становиться, у вас нет такого права.

Мы должны уменьшить количество драк, которые могут состояться там по причинам, которые мы только что назвали. Но лучше всего не вмешиваться. Что я имею в виду, когда говорю: «Не вмешиваться»?

Когда к вам прибежали дети, как мои, например, ко мне прибегали: «А, меня ударил этот! Меня ударил этот!» Я говорю: ну, и что прибежали? Они, такие, ждут, что я кому-то скажу, что он прав, а кому-то – не прав. Я говорю: «Быстро от меня, и разберитесь там! Придите, и расскажите мне, что вы уже помирились!» И они прибегали и говорили: «У нас уже всё хорошо! Мы уже помирились!» Отлично!

Вот таким где-то образом, не принимая ничью сторону, отошлите их разбираться между собой, в шуточной форме показывая, что вы не-не-не, в эти игры не играете, вы не перетягиваетесь на одну из сторон.

5. Будьте всегда рядом

Ещё одно очень важное правило, которое должны выполнять родители. Когда у вас есть дети, а у них есть конфликты, конечно же, вы должны быть рядом. Что такое рядом? Чем младше дети, тем ближе к ним физически вы должны находиться, в двух-трех шагах, иногда на расстоянии одного шага. Но если вдруг что – вы раз, и развели их в разные стороны, и они не могут навредить друг другу.

Чуть старше дети начинают быть, ну, вы может быть, там в трех, в четырех метрах, но они всегда в поле вашего зрения. Вы готовите, и смотрите за ними. Нельзя надеяться, что пока вы на кухне быстро там что-то сделаете, в комнате будет тихо. Перетащите коврик на кухню, чтобы дети играли рядом с вами, и были под вашим… Ну, не то, чтобы неусыпным контролем, нет, но чтобы вы могли быстро реагировать, если вдруг понадобится ваша помощь.

Когда дети-погодки, и они маленькие, или близнецы, и они маленькие, они редко могут нанести друг другу серьезные какие-то повреждения, поэтому вы рядом, смотрите, в случае надобности – разнимаете.

Но когда разница между детьми два-три года, это означает, что вы можете быть родителем годовалого ребенка и трехлетнего ребенка, трехлетнего, шестилетнего или восьмилетнего, и тогда, если начинается драка, то силы не равные. Тот, кто выше, больше, сильнее, он, как правило, может больнее ударить. Соответственно, в этот момент вы тоже должны быть рядом, и быть готовыми разнять. Помните, ничью сторону принимать нельзя!

Иногда будет работать, если вы просто младшего извлечете и пересадите там по другую сторону от себя, и какое-то время скажете: «Не-не-не, вы играете отдельно, потому что вместе Вы точно не можете быть!» Отдельно.

Постарайтесь как нужно меньше говорить детям: «Нельзя драться!» или ещё какие-то штуки, потому что они же не просто так дерутся. Дети вообще никогда не делают ничего просто так. Есть какая-то причина. И вы можете не знать ее. Вы не участвуете в их разговорах, вы не являетесь одним из них, вы не чувствуете то, что чувствуют они, поэтому причина может ускользать от вас. Разнимите их просто! Посадите одного в одну сторону, другого в другую сторону, и какое-то время, пока страсти не улягутся, не давайте им сходиться.

Знайте, ваши дети любят друг друга, это точно. Но как только вы начинаете принимать что-то сторону, чувство справедливости ребенка, чью сторону вы не приняли, начинает обостряться. И в этот момент вы делаете такую трещину в их отношениях. Здесь очень работает правила, которые говорят про семью: «Милые бранятся – только тешатся!» Тут поссорились, тут помирились, тут играем дальше. Так и ваши дети: здесь поссорились, здесь помирились, тут живут дальше, тут играют, любят друг друга.

Просто будьте внимательны, чтобы они не могли навредить друг другу, вовремя разнимайте, и знайте – этот возраст пройдет. И если вы не принимали чью-то сторону, не обостряли чувство справедливости, ваши дети будут жить долго, мирно, уже будучи взрослыми, поддерживать и помогать друг другу. И у них не будет накапливаться обида невысказанная на брата, сестру, или братьев, или сестер, тянущаяся из глубокого детства.

Читаем также: Пересечение интересов или как утихомирить маленьких драчунов?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Консультация детского психолога

Конфликты между сиблингами (т.е. между братьями и сёстрами) — это неизбежно, а значит нормально. Какими бы ни были их причины, в основе всегда лежит конфликт. А значит есть потребность, и она не удовлетворяется. А значит есть обиды.
У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта — пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и ко взрослой жизни.

Популярные причины драк между детьми

  • Ревность
  • Борьба за любовь родителей
  • Детям запрещено ссориться
  • У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок будет драться и конфликтовать для привлечения к себе дополнительного внимания
  • Трудно поделить игрушки. Старший считает, что у него отнимают игрушки; младший считает, что ему недодают игрушки
  • Ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть
  • Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям)
  • Дети дерутся от скуки
  • Соперничество детей

Что делать

  • В ситуации конфликта не вмешиваться. Вмешиваться только в крайнем случае. Это позволит вам не усугубить ситуацию, а детям научиться решать такой конфликт самостоятельно
  • Старайтесь не выступать в роли судьи во время конфликтов. Вместо роли судьи постарайтесь помочь детям разрешить конфликт. Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным. Пусть они попробуют найти совместное решение. Если оно не находится, — помогите им. Основная идея — разрешить конфликт, а не искать и наказывать виновного.
  • Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга
  • Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга
  • Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего
  • Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию
  • Перестать принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)
  • Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а запрещать отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара)
  • Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство
  • Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими. Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина)
  • В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей
  • Старайтесь учитывать потребности каждого ребёнка
  • Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу
  • Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них
  • Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса»
  • Обеспечьте занятость детей в течение дня

Основной причиной стычек между детьми является конфликт, популярными причинами которого являются:

  • У кого-то не реализована какая-то потребность
  • Борьба за ресурсы
  • Взаимозависимость задач (когда какое-то дело зависит и от одного ребёнка и от другого)
  • Различия в целях. Один хочет одно, а второй другое
  • Различия в способах достижения целей. Один хочет это сделать так, а другой иначе

Если вы видите, что у детей регулярно возникают конфликты по одному и тому же поводу, то стоит задуматься или об обучении детей самостоятельному решению такого типа конфликтов или о предотвращении причины, вызывающей конфликт (т.е. сделать так, чтобы при данных обстоятельствах такой конфликт не возникал)
Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.
Статью написал психолог Роман Левыкин (Психологические консультации для взрослых в Санкт-Петербурге)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *