Наказание ремнем детей

В Новосибирске — беспрецедентное судебное решение. Многодетный отец наказан за то, что дал сыну ремня. Ударил один раз. Этого хватило, чтобы мужчина попал под статью.

Дело касается ребенка, и по закону подробностей никто не раскрывает. Тем не менее «Комсомолка» основные детали выяснила.

Дело касается большой семьи. Она, как многодетная, стоит на учете в Центре социального обслуживания. И вот один из посетителей, 12-летний мальчик, рассказал о ситуации в доме.

— В центре есть игротека, предоставляются другие услуги. Специалисты работают с семьями, общаются с несовершеннолетними. Данный ребенок, когда пришел на занятия, сам обратился к сотрудникам, — объяснила Наталья Дмитриева, начальник отдела по делам несовершеннолетних и защите их прав администрации Центрального округа.

Мальчик пожаловался, что получил от папки ремня. Были проблемы по учебе, слушаться не хотел — вот и досталось от родителя. Наказание такое было лишь однажды, и шлепок — всего один. Но делу тем не менее дали официальный ход. Закон есть закон. Сначала проверяли, нет ли уголовного состава правонарушения — причинения легкого вреда здоровью. Эксперты-медики этот вариант отвергли. А вот Административный кодекс оказался нарушен, а именно статья 6.1.1. «Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль».

— Семья благополучная. С отцом беседовали, он очень раскаивался. Говорит, больше такого никогда в жизни не сделает и даже в мыслях такого не будет. Слава богу, у нас это единичный случай, — поделилась Дмитриева.

Виновник тоже пообещал, что больше — никогда! Но ответить на суде все-таки пришлось. По закону отца могли арестовать на срок до 15 суток. Могли присудить обязательные работы — до 120 часов. Но предпочли оштрафовать — 5 тысяч рублей. Можно сказать, нарушитель легко отделался. Статья позволяет наказывать рублем на сумму до 30 тысяч.

ОПРОС «КП»

Можно ли наказывать детей физически?.Apester is a platform that offers an assortment of free online storytelling tools that enable publishers to engage with their audience.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Ремень — это акт бессилия

Андрей Якутин, психолог:

— Я считаю, что любое телесное наказание означает, что взрослый не справился, не смог решить какую-то ситуацию. Как правило, ремень — это акт бессилия, отчаяния взрослого. Строгость нужна, но она должна быть психологической, а не физической. А физическая строгость говорит о том, что взрослый проиграл.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Как в России родители наказывают детей? Опросив взрослых, ВЦИОМ выяснил, что…

80% опрошенных используют наставления и нравоучения;

45% запрещают просмотр телевизора, музыку, прогулки;

43% не дают пользоваться компьютером;

13% лишают карманных денег;

12% применяют либо не так давно применяли порку. Несмотря на то, что закон — против.

При этом 33% взрослых признались, что сами они получали ремня, когда были детьми.

МНЕНИЕ

Вячеслав Пушкарев, священник, многодетный отец:

Жаловаться на родителей нехорошо. Но Вы спросили прямо и я прямо отвечаю (не врать же?) – да, мне прилично доставалось от отца и от матери (пока она была жива) до 13 лет. Били сильно (чем не скажу), но ведь не убили. За что били? За то, что во время споров с сестрой мы находили для себя возможным подраться, а такой финал отношений у нас в семье не приветствовался, поэтому мне, как старшему, доставалось первому. Били за наглое вранье, за вырванные из дневника листы, за прогулы школы, за то, что чего-то не мог понять во время выполнения домашних заданий с родителями. Всякое бывало. И это «всякое» бывало больно. Осуждаю ли я своих родителей за это? Было время — осуждал, а сейчас я их понимаю и не осуждаю. Они были дети своего времени и по-другому воспитывать и любить не умели. Признаю ли я такое насилие аргументом в воспитании детей? С большой натяжкой признаю, но только до 7 лет. Уверен ли я, что насилие над детьми приносит пользу в педагогическом процессе? На личном примере уверен, но только тогда, когда родители не просто тупо бьют детей, а именно их воспитывают, объясняют и не налегают на ремень, палку или шнур от чайника. Бить детей после 7 лет уже не имеет никакого положительного смысла. Результатом такого воспитания через битие является страх что-либо делать на виду у родителей, приспособленчество, изощренное лукавство и сокрытие всего на свете от родителей, отдаление детей от родителей, обида на долгие годы и как общий результат — не любовь детей к своим родителям, которую порой и годы победить не могут. И все же за что можно бить подростков? Уверен, что отец обязательно должен наказать своего сына избивающего и издевающегося над маленькими детьми. За вымогательство денег и за то, когда подростки заставляют слабых служить себе. За грубость и матерщину из уст сына в сторону матери, бабушки, дедушки и вообще старших. И если этого не сделает отец, то это сделает ГУИН. А после ГУИН ловить от человека нечего. Нужно ли законодательство запрещающее таковое битие-насилие? Нужно, но оно должно быть очень гибким, что в России практически нереально. Жили же мы без этого законодательства тысячи лет и теперь можем прожить, если просто будем любить друг друга и желать себе, и детям нашим, и всем, всем, всем только хорошего.

Что вы скажете о воспитании путем телесных наказаний? Скорее всего, вы будете резко против. Перелистнем страницы истории и посмотрим на то, как воспитывали детей наши предки. Битье в то время — норма и даже правило хорошего воспитания. В итоге мы видим, что послушание было в те времена не просто словом, а уж перечить родителям и вовсе считалось бунтарством и бывало лишь в исключительных случаях. О капризах в те времена и не слыхивали. Так что же, «кнут» – это хороший метод, и он лучше современного «пряника»? Именно вопрос о сообразности телесных наказаний мы сегодня и будем разбирать.

Психологический аспект

Прежде чем начать беседу, посмотрим на статистические данные. Около 95% респондентов на вопрос, били ли их в детстве родители, ответили утвердительно. Больше половины из них, а именно 65% добавили, что эти наказания принесли им ощутимую пользу.

Перейдем теперь к рассмотрению влияния физических наказаний на психику ребенка. Психологи, равно как и все другие здравомыслящие люди, убеждены, что против такого весомого «аргумента» малыш никогда не найдет надежной обороны. Имея целью заставить кроху сделать что-либо, обойдя его бесконечные капризы и вредности, родитель, воспользовавшись силой, весьма эффективно ее решит.

Все работает, но тут встает вопрос о том, что причина плохого поведения не выяснена и не устранена. Таким образом, мы получаем лишь кратковременный эффект. Об этом же говорит и доктор Комаровский. Для регулярного выполнения ваших просьб и требований придется все время прибегать к насилию. Постоянно избиение не входит в ваши планы? Помните о том, что ребенок боится наказания только в первые несколько раз, потом он свыкается и лишь все более и более озлобляется против вас. Желание отомстить, основанное на обиде и боли, растет.

Родители, как правило, в большинстве случаев сильно раскаиваются после каждого своего срыва. Чувство вины у них растет, ведь они подняли руку на маленького и полностью беззащитного человека.

Самый главный совет, как сдержать гнев и рукоприкладство: чувствуя, что вот-вот сорветесь, быстро выбегайте из комнаты, подышите несколько раз глубоко, посчитайте: 1, 2, 3, 4… и так далее. Помогайте себе любыми способами, чтобы избежать очередного избиения.

Закон против битья

Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.

Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия — ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!

Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.

Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам — и моральным, и психическим, и юридическим, — ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: можно ли наказывать физически ребенка?)? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.

Последствия рукоприкладства

Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.

Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:

  • ударить слабого можно;
  • родители не в силах справиться с детскими шалостями;
  • рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
  • самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
  • у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: что делать, если ребенок не слушается родителей?

Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.

Что делать?

Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы — лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным — в желании быть увиденным и услышанным.

Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте. Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.

Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как грамотно научить ребенка давать сдачи в детском саду?

Учите искать компромиссы

Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека — вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство — крепкие объятия и душевный разговор.

Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка — он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.

Дайте себе возможность быть настоящим

Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: как перестать кричать на ребенка: советы психолога). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант — поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.

ИНТЕРЕСНО: ребенок ворует деньги — что делаем в такой ситуации

Разговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет — один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.

Найти первопричину в себе

Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая, что тактика родителей по отношению к человеку была неверной, он все выгораживает их, доказывая окружающим и самому себе, что битье – дело полезное. Такие родители могут ударить ребенка в пылу гнева по губам за какое-то дерзкое слово в их адрес.

В подобных ситуациях верный способ – избавиться от детских психологических травм. Не видя причины своей озлобленности и частого применения телесных наказаний, обратитесь к психологу. Наука психология поможет в данном случае выявить первопричину и устранить ее.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что говорит Комаровский по поводу адаптации в детском саду?

Главные помощники в деле воспитания, именно гуманного воспитания — терпение и безграничная любовь. Растить детей – большой труд и труд нелегкий, но все проблемы и трудности можно преодолеть. Видя негатив со стороны карапуза, не спешите с выводами. Важно выяснить причину такого поведения. Не забывайте, что у каждого возраста есть свои особенности и потребности, к которым нужно прислушиваться.

Едва появившийся на свет человек уже должен представать перед вами, как полноценная личность. Нельзя воспринимать его как слабое и подвластное вам существо, исполняющее безропотно все ваши требования и желания.

Телесные наказания приводят к тому, что кроха становится напуганным, озлобленным и морально униженным. Не позволяйте себе разрушить доверие, имеющееся между вами и вашим чадом. Битье пробуждает в нем чувства ненависти, а от этого поведение будет лишь ухудшаться. Вслед за этим придут новые наказания. Прервите этот порочный круг. Не дайте ребенку потерять свое самоуважение.

К чему приводит наказание детей ремнем?

Учеными и психологами доказано, что ребенок, родители которого используют в педагогических целях физическое превосходство, страдает от этого на протяжении всей жизни: детская жестокость, подростковая преступность и сексуальные расстройства – нередко за всем этим стоят телесные наказания в юном возрасте. Безусловно, если малыш провинился, не стоит спускать ему это с рук. Однако прежде чем бить детей ремнем, давайте разберемся, что побуждает взрослых к выбору такого наказания и чем это может обернуться.

Для начала попробуйте поставить себя на место ребенка, которому собрались преподать урок с помощью розги. Будете ли вы чувствовать любовь к человеку, который поднимает на вас руку? Разумеется, нет. Испытывая физическую боль и унижение, малыш не способен ответить вам тем же. Зачастую в его голове проносится мысль: «Ну ничего, вот вырасту, обязательно тебе отомщу». А теперь ответьте: неужели ваша цель – воспитать человека, который, став взрослым, начнет вымещать на вас злость за побои, нанесенные ему в детстве?

Конечно, со временем боль утихает, обиды забываются, вот только мысль о мести остается в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии, которая рано или поздно находит выход. Наверняка ведь каждому из нас доводилось пересекаться с жестокими, безжалостными, враждебно настроенными ко всем людьми. Помните, что путем наказания детей ремнем, подзатыльниками, шлепками по попе вам не удастся добиться желаемого педагогического результата. Такими действиями вы либо прививаете чаду озлобленность и упрямство, либо развиваете в нем трусость и лживость.

Многие скажут: «А меня вот били в детстве – и ничего, стал человеком». Во-первых, не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, и однозначно сказать, как малыш переживет тот или иной вид наказания, невозможно. Во-вторых, даже если вы и не держите зла на своих родителей за физический подход к воспитанию, вряд ли вы благодарны им за все, что было. В большинстве случаев люди просто боятся признать, что можно было обойтись без рукоприкладства; они просто не верят, что бывает по-другому.

Итак, родители, которые бьют детей ремнем, забывают, что таким способом наказания только унижают их. Применение физической силы демонстрирует равнодушие и пренебрежение к ребенку как к личности – крики и удары заставляют его закрываться от взрослых и подрывают доверие к ним. В результате использования таких воспитательных приемов дети боятся самых близких людей. Кроме того, будучи регулярно битым, малыш начинает считать, что все проблемы решаются с помощью рукоприкладства; что обижать и унижать слабых можно.

Как воспитать ребенка без ремня?

Для некоторых это может показаться странным, но на самом деле дети обычно не боятся ни ремня, ни угла, ни розги. Психологические приемы воспитания воздействуют на ребенка сильнее, чем рукоприкладство, ведь в этом случае родители заставляют смотреть в глаза, требуют ответной реакции в форме соглашения, отрицания или компромисса. Однако даже у такого педагогического подхода существуют свои отрицательные стороны. Здесь очень важно не переусердствовать с воспитательной функцией, чтобы не выработать у ребенка склонность к лицемерию, боязнь перед совершением ошибок или привычку безропотно следовать чужим правилам, убивая свое внутреннее «Я».

Итак, как воспитать ребенка без ремня? Одним из наиболее действенных способов является спокойный разговор с чадом после совершения какого-либо проступка и запрет на любимое занятие (просмотр мультфильмов, покупка сладостей) в течение определенного периода времени. Выбирая такой метод воздействия, необходимо придерживаться следующих правил:

  • Прежде чем наказывать малыша, подумайте, действительно ли вы разобрались в причинах, которые толкнули его на проступок. Возможно, вы совершаете ошибку;
  • Если ребенок впервые нашкодил, не будьте к нему слишком строги. Лучше объясните, что он сделал не так, и договоритесь, что это не должно повторяться;
  • Воздержитесь от чтения нотаций. Если малыш сломал игрушку, просто скажите, что завтра ему нечем будет похвастаться перед друзьями. Это намного эффективней, чем ругать его за неосторожность и говорить, что он не ценит то, что вы для него делаете;
  • Помните, что бить детей ремнем и использовать другие способы физического воздействия неприемлемо. На семейном совете в спокойной обстановке четко определите правила наказания и поощрения. Сообщите ребенку, во что могут вылиться для него те или иные шалости;
  • Если вам пришлось сказать, что в воспитательных целях доступ к компьютеру будет ограничен на неделю, обязательно держите свое обещание. Никогда не бросайте слова на ветер, иначе чадо решит, что ему все дозволено;
  • Критикуйте только поступки, но не ребенка.

Бить детей ремнем – не единственный метод воспитания, изживший себя. Нельзя в качестве наказания выбирать труд, поскольку малыш в таком случае станет относиться к работе как к каторге. Не стоит ругать ребенка, если он заболел, столкнулся с проблемами; перед сном или сразу после пробуждения, во время игр или приема пищи. Наказание неуместно в моменты острых душевных переживаний, в частности после падения, драки, ссоры, получения плохой оценки в школе и т. д. Это не значит, что вы должны жалеть, – просто не подливайте масла в огонь.

Конечно, родители сами выбирают, бить детей ремнем или нет и какие педагогические методы использовать. И все же помните, что применение физической силы в благих намерениях может дать обратный результат. Лучшее воспитание – это не слова и не розга, а хороший пример.

Ремень и розга: как наказывать детей за непослушание

Как правильно наказывать детей? До какого возраста и насколько сильно физически наказывать ребёнка? Как наказывать ребенка? Как толковать места из Библии, где говорится, что детей нужно бить (розгами)?

Отец двух дочерей, богослов и учитель Андрей Долганов делится библейскими и жизненными принципами правильного воспитания детей, а также объясняет места Писания, где говорится о наказании детей.

Андрей, давайте начнём с библейских советов о воспитании детей. Что Библия говорит об этом?

Библия говорит о том, что воспитание должно начинаться с самого первого момента — принятия ребенка как дара от Бога.

Правильное воспитание начинается с того момента, когда будущая мама узнает о своей беременности. И в этот момент родитель и все родственники должны принять этого ребенка и ожидать его с любовью.

Писание говорит, что родители должны занимать активную позицию в воспитании своих детей. «Наставь юношу в начале пути его, и он не отклонится, даже когда состарится», — говорится в Книге Притчей.

У родителей должно быть единое понимание, как воспитывать ребенка. Им нужно знать, какие навыки он должен получить на различных этапах установления его как личности. Научить ребенка правильно себя вести дома, в гостях, на улице, как вежливо относится к родителям, старшим, близким.

Правильное воспитание начинается с того момента, когда будущая мама узнает о своей беременности. И в этот момент родитель и все родственники должны принять этого ребенка и ожидать его с любовью.

Если говорить о Притчах, то там написано следующее: «Кто жалеет розги свои, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его».

Это очень важный момент, потому что воспитание и наказание идут вместе. Их нельзя между собой путать.

Наказание — это не воспитание. Воспитание — это понимание правильных моральных принципов, которые родители хотят привить своему ребенку. А также — создание для ребенка физической, душевной и духовной безопасной зоны. И родители должны предпринять наказание, чтобы вернуть ребенка в эту безопасную зону, если он начинает нарушать границы, что может привести к физическим травмам или к тому, что он чему-то неправильному научится.

Наказание — это не воспитание. Воспитание — это понимание правильных моральных принципов, которые родители хотят привить своему ребенку.

Мама как-то наказала меня. Честно, не помню, за что. Но это был армейский ремень — я нормально получал, и в какой-то момент от него отлетела бляха и рассекла мне в голову. Я даже не видел кровь, но запомнил, как испугалась мама. По-моему, больше я никогда не видел ремня.

Думаю, твоя мама не справилась с гневом, не рассчитала силу. Поэтому я бы не рекомендовал наказывать армейскими ремнями. Есть понимание — розга, тоненькая такая веточка. Она не причинит большого вреда.

Хорошо, что ты начал говорить о том, что родители должны делать. Вот у тебя две дочери — тебе приходилось наказывать их физически?

Да, приходилось, как говорил мудрый Соломон: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом». Наша дочь была желанна с самого начала. Мы молились за неё, благословляли её, но когда она, допустим, вела себя вызывающе в магазине или на улице, и когда уже не действовали слова и уговоры, то приходилось, конечно, её наказывать и физически.

У нас была специально пластмассовая линеечка, которую я применял. Но это было только в тех случаях, когда она не слушала предупреждения.

Наказание должно быть причинно-следственным. Оно должно следовать за неправильным поведением, приводиться им в действие.

Например, у нас был один случай. Мы собирались с семьей выйти в магазин — я, жена и Анастасия.

Сразу скажи, сколько ей лет было?

Годика три ей, наверное, уже было. И я прекрасно понимал, что когда она будет на публике, то захочет расширить свои границы свободы, захочет нами манипулировать, чтобы больше получить. Понимая это, я заранее с ней поговорил, еще когда мы были дома.

Я сел на корточки напротив — глаза в глаза — и сказал: «Анастасия, мы сейчас пойдем в магазин, но если ты себя будешь вести себя плохо, я, как папа, буду тебя наказывать. И общественное мнение не будет на меня влиять, потому что для меня гораздо важнее твоё воспитания. Ты поняла?» Она махнула головой. Я говорю: «Вот смотри — линеечку я беру вместе с собой».

Мы идем в центральный магазин, она начинает себя вести очень плохо — кричит, требует что-то купить. Я взял её спокойно за руку, вывел из магазина, сел опять так, чтобы мои глаза смотрели ей в глаза и сказал: «Анастасия, я тебя предупреждал, что если ты будешь вести плохо, я тебя накажу?» Она кивнула. «Поэтому ты получаешь наказание за своё непослушание», — я взял линеечку и легонечко хлопнул её по попе.

На улице, среди людей?

Да. И в тот момент к нам подошла беременная девушка, которая курила, и начала возмущаться, что я неправильно воспитываю своего ребенка. Что меня поразило, так это реакция моей дочери. Она повернулась к ней, грозно посмотрела и махнула рукой: «Тетя, уходи!» То есть, стала защищать наши семейные ценности.

Физическое наказание действовало где-то до пяти лет, после этого я перестал так наказывать своих дочерей.

Наказание должно быть причинно-следственным. Оно должно следовать за неправильным поведением, приводиться им в действие.

А с какого возраста начал?

С тех пор, когда ребенок начал уже понимать и слушать предупреждения, что его поведение сейчас неправильное, и это может привести к серьезным последствиям.

Андрей, вот у меня двое маленьких детей. Мне жаль их бить, можно ли как-то воспитывать их без физического наказания?

Думаю, так не получится. Пока ребенок маленький, он не понимает наставлений, он еще не может логически сопоставить свой поступок и последствия, к которым это может привести.

Когда трехлетняя дочь полезет двумя пальцами в розетку, я же не буду её останавливать словами: «Ты знаешь, электрический ток — это очень больно, тебя может очень сильно ударить или даже убить». В этот момент ты просто физически наказываешь ребенка, и у него появляется причинно-следственная связь: «Я не должен лезть туда, потому что это очень опасно и может последовать физическое наказание».

Следующий момент — когда ребенок начинает эмоционально раскручиваться, и в тот момент не может ничего ни слушать, ни понимать. Тогда для его нервной системы будет лучше физическое наказание. Это будет как холодный душ — он немножко поплачет, но придет в себя и тут же успокоится.

Наказание должно быть причинно-следственным. Оно должно следовать за неправильным поведением, приводиться им в действие.

Но как наказать так, чтобы не навредить ребенку?

Ни в коем случае нельзя наказывать рукой, ни при каких обстоятельствах! Рука должна ассоциироваться с защитой, родительской лаской, нежностью, обеспечением и помощью.

В классе моей младшей дочери бегали такие ребятишки, по реакции которых я видел, как их наказывают дома. Если ребенок прячется от протянутой руки, значит, он получает подзатыльники, а если ребенок льнет под руку, я уже понимал, что нормально его наказывают.

Поэтому для наказания быть какой-то предмет. В Библии мудро сказано, что бить нужно розгами. Розги — это тоненькая палочка, которой бьют по мягкому месту. Она дает болевой эффект, но не способна глубоко поразить ткани.

Ни в коем случае нельзя наказывать рукой, ни при каких обстоятельствах! Рука должна ассоциироваться с защитой, родительской лаской, нежностью, обеспечением и помощью.

Дочь в детстве боялась линейки, а не моей руки. Она даже её прятала, и мне приходилось её искать. Или как-то она взяла эту линейку и стала мне угрожать, показывая, что теперь она имеет силу и власть над папой. Я посмеялся, конечно, забрал линейку и объяснил, что если она спрячет эту, то я куплю другую.

И следующий очень важный момент — никогда нельзя наказывать в гневе. В гневе, можно переступить болевой порог ребенка и ударить так сильно, что потом у него будут физические проблемы.

Наказание должно быть причинно-следственным. Оно должно следовать за неправильным поведением, приводиться им в действие. Нельзя надолго откладывать наказания за нарушения. Это должно быть как можно быстрее, чтобы ребенок не забыл.

И следующий важный момент — наказав ребенка, тут же необходимо его принять. После того, как я наказывал своих дочерей, тут же обнимал их, прижимал к себе и говорил на ушко спокойным голосом: «Папа тебя любит, потому и наказывает. Если бы папа тебя не любил, то был бы равнодушным к твоему поведению. А я неравнодушный, потому что хочу для тебя лучшего».

Что делать, если не сдержался и в гневе наказал ребенка? Извиниться? Или не надо? А если надо, тогда как?

Мы говорили, что дети — это дар от Бога. Поэтому с самого раннего детства мы должны ценить их как личности, в то же время дети должны понимать, что мы тоже люди и можем ошибаться. Поэтому смирение в том, что перед ребенком ты готов признать ошибку и попросить прощение.

В моей семье было несколько случаев, когда я не справлялся и наказывал в гневе, кричал, может быть, сильно. То я потом просил прощения у своих дочерей. Я просто склонялся, чтобы был контакт глаза в глаза и просил: «Анастасия, прости папу, папа был не прав». Она улыбалась, целовала, обнимала меня и говорила: «Папочка, все хорошо».

Писание говорит, что родители должны занимать активную позицию в воспитании своих детей.

А было такое, что ребенок был не виноват, а вы наказали?

Разок, возможно, был. Мы не проверяли, кто из них дома напакостил, и я просил, как у младшей, так и у старшей дочери прощения.

Моя мама, когда хотела извиниться, то просила прощения каким-то делом — или кушать приготовит, или что-то купит, но без слов. Нормально ли так поступать или все-таки нужно говорить?

Думаю, все-таки надо говорить, потому что слово показывает наше смирение перед ребенком. Если родитель просто готовит еду, то это своего рода откуп от своего поступка, и у ребенка не возникает причинно-следственной связи. А он должен четко понимать, что за правильным поступком идет одобрение, поощрение и благословение в его жизнь, а за неправильным следует наказание.

Если родители ошиблись, об этом надо вслух говорить, чтобы ребенок осознал, что мы тоже можем ошибаться, но через эти слова они чувствуют уважение к себе как к личности.

Даже когда моему ребенку было 2-3 годика, я становился перед ним на колени, чтобы смотреть в его глаза, уважая тем самым его, как личность. Были случаи, когда дочь руки в бока упирала. Я ей говорю: «Ручки убери, ты еще маленькая так стоять».

А может Бог наказывать родителей за неправильное воспитание детей?

Конечно, потому что дети — это дар, который Бог дает. И дети приходят в семью на время.

Ребёнок должен четко понимать, что за правильным поступком идет одобрение, поощрение и благословение в его жизнь, а за неправильным следует наказание.

Как отец, я понимаю Божию иерархию власти, о которой пишет Апостол Павел: «Всякому мужу глава Христос, а жене — глава муж», и тогда папа с мамой — глава детям. Я правильно их воспитываю, правильно применяю наказание, когда это необходимо, и доверяю Богу в том, что когда я буду стареньким и не смогу работать, мои дочери будут воздавать мне добром и заботиться обо мне.

Наказанием для родителей, которые неправильно воспитывают детей, в том, что их дети могут не заботиться о них в старости. Такое наказание может быть потому, что нарушается Божий принцип воспитания детей.

Поэтому наш самый лучший вклад в будущее — это правильное воспитание наших детей. Нужно заботиться об их физическом здоровье, образовании и их духовном состоянии.

Все дети разные. Что ты можешь посоветовать родителям, чьи дети очень энергичные и непослушные?

Прежде всего, важно больше проводить времени вместе в активных играх и заниматься спортом. К сожалению, многие родители вопрос воспитания концентрируют на удовлетворении физических и интеллектуальных нужд и проводят мало времени в совместных играх с детьми. Но именно в совместном занятии играми или хобби возникает эмоциональная привязанность. Поэтому если дети себя плохо ведут, лучше пойти с ними поиграть в футбол или волейбол, и когда они выбегаются, идти домой и уже спокойно говорить о каких-то других вещах.

Наш самый лучший вклад в будущее — это правильное воспитание наших детей. Нужно заботиться об их физическом здоровье, образовании и их духовном состоянии.

А если у родителей разные взгляды на воспитание и нет общей позиции?

Папа с мамой должны видеть единство в вопросах воспитания и наказания.

Если жена наказывает наших детей, я просто говорю: «Мама права, её необходимо слушаться», если же я наказывают детей, то жена говорит детям: «Папа прав».

Но есть проблема, когда, допустим, папа наказал, а дети тут же бегут к маме. И она говорит: «Ой, папа плохой, а мама такая хорошая!» Дети тогда начнут манипулировать, не будет целостности в воспитании. Детей потом очень сложно будет выводить на искренние разговоры, они будут искать пути, чтобы расширитьсвои границы — допустим для того, чтобы поздно приходить домой или начинать курить сигареты.

А вы договорились с женой поддерживать друг друга в этом вопросе?

Конечно, с самого начала нашей совместной жизни, когда мы еще ждали детей в нашу семью, мы договорились, что у нас будет единое понимание в вопросах воспитания, и никто из нас не будет нарушать авторитет родителя в глазах детей.

Как вы поступаете в ситуациях, когда, например, кто-то из вас наказал ребенка, но другой родитель этого не знает? Вы потом говорите об этом?

Мы это обычно сообщаем друг другу. Допустим, если я с детьми весь день занимаюсь, тогда коротко рассказываю жене, как они себя вели. Вначале наедине, потом в присутствии детей, чтобы они как можно меньше видели разногласий между папой и мамой в вопросах воспитания.

Еще хотел сказать, что есть различные виды наказания. Первое — это замечание, когда мы словам пытаемся остановить ребенка, сказать, что его поведение неправильное, и он должен остановиться. Если это не помогает — предупреждение, когда мы сообщаем, что из-за своего поведения ребенок будет лишен определенных удовольствий — сладостей, или какой-то прогулки. После мы лишаем ребенка подвижности. Можно его посадить на стул, или поставить в угол. Когда он стоит в углу, его внимание не занято игрушками, мультфильмами, и у него есть время одуматься, поразмыслить о своем поведении. И уже последний момент — физическое наказание.

Важный момент — наказание должно быть соизмеримо с проступком. Чем более проступок может принести вред ребенку или семье, тем сильнее должно быть наказание. Тогда у ребенка фиксируется понимание, что этого делать нельзя.

Нужно чтобы дети как можно меньше видели разногласий между папой и мамой в вопросах воспитания.

Какой принцип в воспитании самый важный?

Всё начинается с понимания, что ребенок — дар от Бога, что мы должны принимать его с любовью, как подарок.

Нам необходимо молиться за детей и благословлять их. В Библии написано, что Иисусу приносили маленьких детей, Он возлагал руки и благословлял их. В моей семье действует этот принцип, потому что я верю в Иисуса Христа как своего Господа и Спасителя. Поэтому я благословляю своих детей, молюсь за них каждый день, а когда уезжаю в командировку или провожаю в школу, обязательно прошу, чтобы Бог их хранил от всякого зла.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *