Конфликты между родителями

Причины конфликтов между родителями и детьми

  1. Ребенку не хватает от родителей внимания. Зачастую, дети специально вступают в спор или раздувают ссору, потому что ему не хватает от взрослых внимания. Он начинает себя грубо или вызывающе вести, чтобы вызвать реакцию у родителей. Есть реакция — есть внимание, то есть цель конфликта достигнута;
  2. Излишний контроль со стороны родителей. Многие взрослые не замечают или не хотят замечать, что ребенок давно уже и не малыш, а полноценная личность, со своими желаниями и предпочтения, по-прежнему пытаясь навязать свое мнение, подавляя тем самым ребенка;
  3. Вседозволенность и избалованность. Обратный, описанному выше, случай, когда родители позволяют своему ребенку все, а он, чувствуя это, теряет границы и начинает безрассудно себя вести;
  4. нездоровая обстановка в семье. Ребенок, наблюдая конфликты взрослых, перенимает с них пример и начинает вести себя так же. Воспитанный на постоянных ссорах и скандалах, он считает это нормой поведения;
  5. внешние факторы, для родителей это могут быть неприятности на работе, для детей — конфликт с другом или одноклассником. И, как обычно это бывает, многие люди сбрасывают все свои негативные эмоции, накопленные за день, дома, на близких и родных;
  6. нежелание слышать собеседника. В большинстве случаев в ссоре люди не хотят слышать мнение оппонента, что и приводит к затяжному конфликту;
  7. у родителей отсутствует понимание, как воспитывать ребенка, они не хотят найти к нему подход, категорично настаивая на том, чтобы он поступал только так, как видится правильным им, или же просто-напросто высмеивая поступок или мнение своего чада;
  8. разница поколений. Люди, воспитанные в разное время и в разной среде, имеют разные взгляды на жизнь, от чего часто происходят столкновения интересов.

Разрешение конфликтов между родителями и детьми

Способы разрешения конфликтов так же зависят от того, по какой причине они возникли:

  • Если родители сами замечают, что мало уделяют внимание ребенку, и он ссорами пытается его добиться, им следует хорошо задуматься. Нельзя отмахиваться от малыша, и если сегодня мама или папа устали/плохо себя чувствуют, честно признаться в этом, объяснить как равному причины, почему именно сейчас они не могут уделить время, но пообещать, что, например, в выходной, они вместе сходят на пляж, поиграют в футбол или займутся каким-то другим общим любимым делом;
  • если дело в тактике родителей — тотальном контроле или, наоборот, вседозволенности, то ее необходимо срочным образом менять, в противном случае есть вырастить либо слабовольную бесхарактерную личность, либо просто эгоиста, который всегда и везде будет думать о том, что ему все позволено;
  • когда причина кроется в постоянных ссорах взрослых, свидетелем которых становится ребенок, это несет большой урон его психике и способно вызвать комплексы, которые могут повлиять на всю его жизнь. Нельзя в нездоровой атмосфере вырастить здоровую личность, поэтому родителям следует хорошо задуматься о своем поведении;
  • необходимо обязательно сознавать, что свои негативные эмоции ни в коем случае нельзя вымещать на близких людях, это неминуемо ведет к бесконечным ссорам и недопониманиям. Лучше найти какое-либо общее занятие, которое поможет выбрасывать весь негатив всем членам семьи. Например, коллективные занятия спортом. Хороши в этом смысле командные игры (например, футбол, баскетбол), тем более что командный дух сближает;
  • родители должны всегда и во всем пробовать понять ребенка, а для этого важно разговаривать. Ни в коем случае не высмеивать его поступки, пускай это будет даже покраска волос в синий цвет, в противном случае, ребенок может просто замкнуться в себе и более никогда не посвящать взрослых в свою личную жизнь. Самым лучшим выходом будет сесть, спокойно все обсудить, не навязывать свое мнение, но дать мудрый совет.

И главное — помнить, что конфликты бывают в каждой семье, важно, чтобы они не были бесконечными и долго текущими. Потому что в доме, полном бесконечных споров и ссор, невозможно вырастить достойного человека.

Рекомендуем прочитать статью «Родители и дисциплина ребенка». Расскажем как отношение родителей к своим детям сказывается на дисциплине детей. Почему нельзя допускать в отношениях с детьми как гипертрофированную любовь, граничащую с вседозволенностью, так и проявление всеобщих запретов и абсолютного контроля. Подробности в статье!

Конфликты между родителями и детьми — часто встречаемое социальное явление, которое сопутствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты родителей и подростков могут возникнуть и при самых теплых отношениях — они не обходят стороной даже благополучные семьи. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Для ответа на этот актуальный вопрос необходимо понимать природу конфликтной ситуации и знать способы ее урегулирования.

Причины возникновения конфликта и способы его решения

В поисках причин конфликтов между родителями и детьми не стоит углубляться в дебри семейной психологии или социологии — они лежат на поверхности и общеизвестны.

Причины конфликтных ситуаций

  • Недостаточное внимание или, наоборот, чрезмерный родительский контроль по отношению к подрастающему поколению, отсутствие грамотной воспитательной политики, нежелание выслушать непременно приведут не только к ссорам и скандалам, но и нанесут вред психологическому развитию подростка.
  • Столкновение интересов старшего и младшего поколений. Удовлетворение потребностей и желаний одной стороны без учета интересов и нужд другой приводит к мощным эмоциональным всплескам негативной энергии.
  • Среди качеств родителей, приводящих к конфликтам в семье, можно выделить консервативный склад ума, приверженность к вредным привычкам, авторитарность мнения. Среди детских качеств к конфликтам приводят эгоизм, непослушание, плохая успеваемость в школе, упрямство, лень и лживость. Такое противоречие обязательно найдет выход в виде ссоры.
  • Отсутствие гармонии в семье. Если в основе взаимоотношений супругов лежит неприязнь друг к другу, то уровень психологического напряжения в семье будет иметь тенденцию к нарастанию. Атмосфера постоянной вражды между родителями может привести к психическим отклонениям в развитии ребенка.
  • Проблемы бытового и социального характера. Часто родители переносят негатив от груза проблем в общение со своими детьми, что приводит к формированию у ребенка комплексов и чувства вины.
  • Неспособность или нежелание родителей ограничивать слишком вольное поведение детей. Ребенок, чувствуя собственную безнаказанность и вседозволенность, начинает вести себя соответственно. И неприятности приходят в виде проблем с законом, в отношениях со сверстниками и родителями.
  • Психологическая незрелость родителей. Отсутствие у старшего поколения мудрости общения с ребенком и элементарных знаний об особенностях воспитания являются причинами недопонимания и разногласий.
  • Возрастная составляющая. У каждого периода развития ребенка есть свои характерные нюансы, которые родители должны учитывать при общении с ним.

Психологи выделяют два таких возрастных периода:

  • младший школьный возраст — в этот период социальной адаптации критика со стороны взрослых воспринимается особенно остро;
  • подростковый период — этап, когда все внутренние противоречия ребенка выходят наружу, у подростка возникает желание выразить протест не только школе, учителям и сверстникам, но и всему миру.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

  • Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения — это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
  • Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в воспитательном процессе. Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
  • Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в воспитании детей. Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
  • Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
  • Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
  • Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться слушать и сопереживать, проявлять поддержку и заботу.
  • Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции, нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей — родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит от того, какой пример им был подан взрослыми.
  • Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
  • Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще — каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

В большинстве случаев отсутствие взаимопонимания и желания учитывать мнение друг друга являются главной причиной семейных скандалов. В результате радостная семейная жизнь превращается в постоянные дрязги и конфликты с родителями. Если перестать руководствоваться исключительно своими интересами, то любую ситуацию можно разрешить так, что все стороны останутся довольны. Это позволит сгладить конфликты, улучшить психологическую атмосферу в семье и наладить отношения между родителями и детьми.

Метки:Конфликт, Родители

Возникновение конфликта, его о решение

Теперь нужно разобраться с каждой вышеперечисленной причиной отдельно.

В конфликте обе стороны хотят доказать свои слова с помощью повышения тона. Таким образом они перекрикивают друг друга, слыша только себя и свои претензии. В такой ситуации важно успокоиться и вернуть себе здравый рассудок. Это первое правило. Нужно взять волю в кулак и по очереди выслушать друг друга. Не стоит перебивать и высказывать свое мнение, не дослушав другую сторону.

Родители твердят подростку, что гулять нужно до восьми вечера, а ребенок хочет до одиннадцати. Родители считают, что татуировки делают только сумасшедшие и уголовники, а ребенок считает это искусством. Со временем взгляды на жизнь меняются. Один культ перерастает в другой, на смену одним тенденциям приходят другие. Этому противостоять невозможно.

Что же делать в такой ситуации? Для начала, нужно дать ребенку осмыслить свои слова и взгляды на жизнь. Например, подросток хочет сделать татуировку или перекрасить волосы в зеленый. Не стоит кричать на него и читать лекции о том, как это неприлично, что он сошёл с ума и другое. Нужно провести беседу. Нужно выяснить, является ли это проявлением индивидуальности подростка или же это следование моде. В первом случае объясните ребенку, что когда он станет совершеннолетним, он может делать то, что ему захотелось(возможно до того времени он передумает). Во втором – спросите, хочет ли это он или же общество. Взвесьте все за и против.

Кому может понравиться сильный контроль, который перерастает во власть над персоной? Да, ребенка нужно контролировать, но ни в коем случае во всем. Он должен вырасти самостоятельной личностью. Нужно позволять ему думать, что он сам принимает решения. Родителям нужно научиться выводить ребенка на правильный путь. С детьми нужно общаться наравне. Не следует говорить: «Ты еще ребенок, ты не можешь это понять». Это обидит его, после этого он будет чувствовать себя подавленно. Такое состояние может сопровождать его всю жизнь.

Какая реакция будет у родителей, когда ребенок явится в рокерском одеянии и включит на всю громкость рок? Сначала это шокирует их, но позже они начнут высмеивать его, думая, что таким образом они отобьют интерес к новому увлечению. На самом деле, это ранит ребенка. После этого он станет закрытым, будет скрывать от вас свои увлечения, взгляды на жизнь и свое времяпровождение будет держать в тайне. Ему будет казаться, что любое самовыражение вызовет у родителей смех и они будут высмеивать его. Позже ребенок, когда вырастет, выплеснет всю свою ярость и произойдет большой конфликт, который может длиться достаточно длинный промежуток времени.

Как поступить в таком случае, чтобы избежать сильных ссор? Примите вкусы ваших детей. В каждом из нас – индивидуальность, которая требует выражения во всем: в музыке, взглядах на жизнь, в одежде и характере. Поймите, не стало ли его новое увлечение защитной реакцией на какое-то событие. Возможно, подросток стал готом из-за неразделенной любви, а рок слушает потому что не хватает смелости в реальной жизни. Расспросите, почему ему это нравится. В корректной форме выразите свое отношение. Это всего лишь промежуток времени, на который ребенок выбрал занятие по душе, не нужно делать из этого конфликт.

Когда ребенку не хватает внимания, он может устроить конфликт, с помощью которого получит желаемое. Родители заметят свое дитя. Чтобы избежать таких неприятных ситуация, нужно предотвратить всего этого. Уделяйте внимание чаду, старайтесь проводить какое-то время в гармонии, занимаясь общим интересным делом или разговаривая на любимые темы. Не нужно забывать говорить, что любите. Ведь из-за нехватки любви возникает агрессия, от которой рождаются ссоры и конфликты. Выражайте всю свою любовь.

Да, иногда и от работы зависит состояние семьи. Когда родители приходят в дом после неудачного рабочего дня, а дети начинают привлекать на себя внимание, шуметь, разговаривать, то это приводит к моральному срыву. Все накопившиеся негативные эмоции за день выплескиваются на детей. Это может перерасти в затяжной конфликт, особенно с подростками, которые переживают и так тяжелое время.

Чтобы это избежать, нужно разговаривать с детьми и объяснить, что после работы вы приходите уставшими и хотите спокойствия. Скажите, как вы сильно любите малыша, а в выходные сможете полностью посвятить себя семье. Главное – говорить спокойно, выразите, что вы ждете от малыша понимания. Тогда чадо поймет, что нужно вести себя менее вызывающе, так как родители обеспечивают семью.

Чтобы избежать ситуаций, провоцирующих конфликт, нужно вовремя уделять ребенку внимание, говорить слова любви, понимать его и уметь объективно оценивать свои действия и решения. Ведь именно в семье формируется личность человека. Споров и стычек не избежать, но можно сделать так, чтобы их было как можно меньше. Лучший совет – уметь слышать друг друга, понимать и принимать индивидуальность малыша. В любом разговоре с ним, воображайте, что вам столько же лет, сколько и ему, чтобы он почувствовал вас вашим другом, с которым можно делиться секретами и разговаривать на душевные темы.

Любую конфликтную ситуацию можно спокойно устранить. Проблемы отношений – это вечная тема, которая требует особого внимания. Чтобы в семье царила гармония, всегда было слышно смех счастья детей и родителей, нужно придерживаться лишь нескольких правил.

  • Опубликовано в
  • Семейная психология

Конфликты родителей и взрослых детей

В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.

Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.

Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.

Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.

Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.

Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:

  1. Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
  2. Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: » это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
  3. Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».

Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.

Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.

К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.

Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *