Как воспитать послушного ребенка

Как воспитать ребенка послушным? — а вы связаны с ребенком ниточкой?

Для начала проведите эксперимент. Позовите своего отпрыска к себе и посмотрите, когда он придет… А теперь попросите его в чем-то вам помочь. Как быстро ребенок откликнется? Я не говорю о тех моментах, когда кроха заигрался и не слышит вас или устал сильно. Речь идет о осознанном неповиновении родителям.

Если выполнение ваших просьб вам приходится ожидать долго и повторять просьбу по 10 раз, значит, у вас утерян контакт с ребенком. Скажем образно: вы должны быть с ним связаны ниточкой. Дернули — ребенок реагирует… А если вы дергаете, а реакции нет, то кем управляется ребенок? Может, не всем нравится это сравнение, но ваш отпрыск имеет еще очень мало жизненного опыта, чтобы самому управлять собой.
Поэтому первое, что нам надо сделать — это восстановить оборванную ниточку.

Любовь любовью, а дисциплина должна быть!

Сейчас очень много говорится о том, что надо любить своих детей. Многие статьи о воспитании говорят, что надо любить, принимать и понимать своих карапузов. Это правильно и хорошо, но вот о дисциплине говорится незаслуженно мало.

Что мы получили в итоге? В этом году как никогда педагоги разных школ твердят в один голос: «Работаю уже 10 (20,30) лет, но такого беспредела учеников еще не видела!» Балованные дети не подчиняются учителям, ведут себя безобразно на уроках потому, что дома они ведут себя точно так же. С той разницей, что дома нет такого большого количества зрителей, как в школе, для которых они нередко стараются.

Запомните важное правило: КОЛИЧЕСТВО ЛЮБВИ ДОЛЖНО РАВНЯТЬСЯ КОЛИЧЕСТВУ ДИСЦИПЛИНЫ!

Правила дисциплины

• Добивайтесь послушания с первого раза, и вы поймете, как воспитать ребенка послушным. Если вы сказали малышу что-то сделать, сделайте все, чтобы он выполнил ваше требование. Каждый человечек ищет лазейки как бы работать поменьше, и ваш кроха не исключение. Он старается понять ваши слабые стороны, которые ему помогут вести себя, как ему заблагорассудится.

Несколько примеров, как кроха обходит ваши просьбы:

— если в семье имеются разногласия по поводу воспитания, то можно обратиться к противоположной стороне. К примеру, папа сказал начистить картошки. Можно пойти и пожаловаться к маме, которая скажет: он же еще маленький, я сама почищу. А иногда мамы втихомолку от папы выполнят задание за ребенка.

— можно покапризничать и тебе уступят во всем, проявить демонстративное поведение. Это самый распространенный способ. Недавно на консультацию приходила мама второклассника с проблемой, что ребенок всегда добивается своего от родителей. Она жалуется, что сын, если чего-то хочет, будет морочить голову родителям до той поры, пока они ему это не купят. Простой совет психолога: не выполните просьбу пару раз, но объясните почему. Стойте до последнего. И скажите, что если будет приставать, то тогда еще и лишится чего-то. Мама мальчика была в шоке: «Это что ж мне постоянно терпеть его приставания?» Нет, конечно. Откуда взялись эти приставания и капризы? От того, что когда-то ребенку не раз уступили. Надо вернуть его в ситуацию, что если у вас есть возможность и желание, то вы сразу говорите «да», а если вы сказали «нет», то дальнейшие капризы бесполезны. Не уступайте, если уже сказали НЕТ. Иначе, кто же вам поверит…

— не выполнять с первого раза или выполнять плохо, в таком случае тебя в следующий раз не захотят трогать.

• Пресекайте именно сознательное неповиновение. Если кроха нечаянно уронил и разбил чашку, то ругать его не следует. Но, если вы несколько раз сделали замечание, чтобы он не крутился за столом, а он продолжал, то это уже результат непослушания.

• Дайте почувствовать на себе все последствия непослушного поведения. Разлил молоко — пусть сам вытирает; говорили не брать на улицу игрушку, а малыш взял и потерял – такую больше не покупаем и т.д.

• Имейте с супругом и родными одну линию воспитания, чтобы отпрыск не стал вами манипулировать. Папа и мама должны поддерживать действия друг друга и не отменять их, даже, если они имеют другую точку зрения. Договариваться о спорных моментах в воспитании следует без детей. И папа, и мама должны быть авторитетом. Только в таком случае ребенок будет слушаться.

Это лишь часть советов психолога, как воспитать ребенка послушным. Но нужно понимать, что ребенок не становится послушным сам по себе, и родители должны направлять его в правильное русло. А чтобы учить кроху послушанию, надо самим научиться как правильно это делать… Послушных вам детишек!

Автор статьи Екатерина Морозова
Время на чтение: 7 минут АА

Всем родителям когда-либо приходится решать задачу, как воспитать послушного ребенка. И, чем раньше они начнут воспитывать свое чадо, тем лучше будет для всех.

Читайте также: Что делать, если ребенок стал капризным — инструкция для родителей.

Ребенок, который не слушается родителей и воспитателей, приносит множество неприятных забот, причем не только близким, но и даже прохожим людям на улице. Те детишки, которые выросли в условиях совершенной свободы, не могут различать, что им разрешено делать и что нет.

Процесс же воспитания — весьма долгий. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваше чадо только радовало вас своими поступками и поведением, а не огорчало, то следует запастись терпением.

Семь основных родительских секретов, которые помогут вам найти взаимопонимание со своим отпрыском и подскажут, как научить ребенка быть послушным:

  • Действуйте последовательно в воспитании. То есть, если был введен запрет на что-либо, например — не покидать пределы двора, или не выбегать за мячом на проезжую часть, то его нужно соблюдать каждый день, не давая поблажек. Дети, на самом деле, очень хорошие психологи, и они мгновенно поймут, в чем мама и папа дают слабину, и это так же касается установленных правил. И, как только они это почувствуют, они начнут считать, что правила выполнять — необязательно, соответственно — можно нарушать все запреты. Именно поэтому учить ребенка быть послушным необходимо последовательно.

  • Будьте твердыми, и в то же время, ласковыми. Как показывает практика, очень тяжело воспитывать детей только одним криком, и тем более — гневом. Чтобы у маленького человека вырабатывались навыки послушания, он должен знать, что его любят, и наказывают не из ненависти, а из любви к нему же. Делайте упор на любовь, внимание и ласковое отношение, но при этом будьте тверды в своих убеждениях. Так вы покажете ребенку, что вы его сильно любите, и знаете, что он чувствует, однако выполнять установленные правила ему все равно придется.

  • Станьте примером для своих детей. Многие родители ломают голову над вопросом – как сделать ребенка послушным, при этом они не хотят изменять свои привычки и устоявшийся образ жизни. Но они забывают, что никакие нравоучения ребенок не воспринимает так, как личный пример родителей. Как показывают исследования, детишки очень чувствительны в очень раннем возрасте. И поэтому они стараются подсознательно подражать самым близким взрослым, которых видят каждый день, и которым более всего доверяют – своим родителям. И поэтому — очень важно, чтобы родители вели себя так, как подобает, стали хорошим примером для ребенка. Все без исключений правила, которые устанавливаются для детей, должны безукоризненно выполняться взрослыми. К примеру, если отец курит, то ребенку дальше будет весьма сложно объяснить, почему это вредно, и почему этого делать нельзя.

  • Наказывайте адекватно. С каждым годом дети растут и постоянно стараются находить себе новые занятия — таким образом, выясняя, что делать разрешается, а что – нет. Следует определить адекватное наказание за проступки ребенка. К примеру, если ребенок совершил небольшой проступок, не нужно за это с ним не разговаривать три дня, лучше покажите, что вам это неприятно. Нельзя ребенка запугивать, это ему не пойдет на пользу. Просто дайте понять, что все установленные родителями правила необходимо соблюдать, а иначе наступит наказание. Читайте также: Как воспитывать детей без наказания — 12 основных принципов воспитания без наказания.

  • Разработайте систему поощрения. Как вырастить послушного ребенка – поощряйте его, замечая даже самые маленькие победы и позитивные изменения в его поведении. Если ваш малыш послушен, не капризен, не нарушает правил и выполняет ваши требования, то поощряйте его любым способом – ласковым словом или похвалой. В этом случае, у ребенка будет хороший стимул быть послушным, он будет знать, что действует правильно, и дальше он будет действовать правильно, в том числе, чтобы оправдать ваше доверие. Особенно детям приятно, когда родители говорят, что гордятся ими. И — запомните: такое привычное для многих взрослых объяснение «Так надо!» — не действует! Не пожалейте времени и сил, и детально и подробно объясните своему сыну или дочери, откуда взялось то или другое правило. И даже, если ребенок не поймет чего-то, он все равно не будет вредничать, потому что будет чувствовать, что вы в нем заинтересованы. А вероятнее всего, что он сам спросит, если что-то будет непонятно.

  • Вознаграждайте ребенка правильно. Даже для взрослых людей отличным стимулом, который заставляет работать еще усерднее и старательнее, является вознаграждения. К детям это также относится. Чтобы ребенок вел себя послушно некоторое время, вы можете заранее сказать, что его ожидает. Например, это может быть поход в кинотеатр на новый мультфильм, в зоопарк, новые игрушки, сладости, доступ к компьютерным играм и т.д. Но чтобы это получить, он должен выполнить ваши требования. Этот метод действует хорошо, однако — не злоупотребляйте, поскольку ребенок будет послушным только за «взятку» в виде приятного подарка.

  • И напоследок — вы должны держаться выбранной линии воспитании, одинаково мыслить в супругом и всеми бабушками-дедушками, тетями-дядями. А иначе ваш отпрыск возьмет нехорошую моду манипулировать. Муж и жена должны друг друга поддерживать во всем, даже если при этом они думают совершенно иначе, или вообще, в разводе. Как воспитывать детей, необходимо договариваться обязательно в их отсутствие. Ребенок будет послушным, только если авторитетом будет и мама, и папа. Читайте также: Уловки ребенка-манипулятора — как воспитывать детей-манипуляторов?

И помните — послушный ребенок может вырасти только в той семье, где его любят, и все делают ему во благо!

Застенчивый ребенок

Как правило, излишняя застенчивость ребенка не доставляет им каких-либо хлопот, однако самого малыша она обрекает на одиночество и необъяснимые страхи. Часто родители о своих чадах слышат именно такие слова: «тихоня», «робкий», «малообщительный», «боится чужих», «запуганный какой-то».

К сожалению, как правило, родители не придают должного значения излишней стеснительности своего ребенка, наоборот, им кажется, что нет ничего плохого в том, что ребенок тихий и послушный. Однако психологи утверждают, что чересчур послушный малыш – это психологически «надломленный» ребенок.

Страдающий от застенчивости ребенок боится привлекать к себе лишнее внимание. Он постоянно переживает, что о нем могут плохо подумать, поэтому со стороны он может казаться образцом отличного поведения.

Однако патологическая застенчивость мешает малышу заводить знакомства, проявлять инициативу, находить друзей и приобретать необходимые социальные навыки. В результате ребенок может вырасти человеком с заниженной самооценкой, что негативно отобразится на его дальнейшей учебе, работе и личной жизни.

Стеснительному малышу необходима помощь, и чем раньше – тем лучше. Иначе, оглядываясь на прожитые годы, он будет постоянно сожалеть об упущенных возможностях.

В чем причина

Эксперты считают, что некоторые дети предрасположены к застенчивости изначально, другие развивают ее, оказываясь под влиянием определенных обстоятельств.

Причиной изначальной застенчивости может служить биологическая предрасположенность. То есть, некоторые дети гиперчувствительные от природы. Остальные малыши становятся излишне стеснительными, когда оказываются под влиянием регулярных стрессовых ситуаций.

Также бывает, что застенчивость и замыкание в себе развивается как следствие какого-то травматического события, которое, как правило, связано с публичным унижением малыша. Толчком для развития стеснительности также могут служить серьезные проблемы в семье, переход в новую школу, потеря друга или переезд на новое место жительства.

Кроме того, часто причиной стеснительности ребенка является негативное общение в семье. Если родители, либо другие близкие люди часто ругаются, неконструктивно критикуют ребенка (особенно при посторонних), стараются полностью контролировать его жизнь – это может существенно понизить самооценку малыша, что в результате приведет к его замкнутости и застенчивости.

Еще одной серьезной причиной «тихого» поведения ребенка является травля в школе или в саду. Если вашего малыша часто травмируют сверстники или учителя, защитная реакция психики – замкнутость в себе.

Как помочь застенчивому ребенку

1) В доверительной беседе расскажите малышу о собственной застенчивости, которую вы испытывали в детстве. Поведайте ему (в положительном ключе), как вы с ней справлялись, в каких ситуациях оказывались.

2) Старайтесь понять ребенка и проявляйте сочувствие к его проблемам. Это позволит малышу ощутить ваше принятие ситуации, а также поможет начать открытый диалог.

3) Поговорите со своим чадом о плюсах общения. Малышу будет легче справиться с излишней застенчивостью, если он поймет, для чего именно ему нужно ее преодолеть.

4) Ни в коем случае не навешивайте на него ярлыки. Общайтесь с ребенком, но не при каких обстоятельствах не называйте его «тихоней» или «застенчивым». Также не позволяйте и другим людям вести себя с вашим ребенком подобным образом.

5) Проиграйте ситуации, в которых боится оказаться ваш ребенок. Ролевые игры – идеальный способ помочь малышу преодолеть застенчивость.

6) Ставьте перед ним конкретные, но выполнимые цели, такие например, как задать учителю (воспитателю) вопрос, выступить перед детьми с докладом, присоединиться к игре со сверстниками.

7) Поощряйте малыша за общительность. Не стыдите его за застенчивое поведение или проявление робости.

Если же ничего из выше перечисленного не помогает и застенчивость малыша приобретает патологические формы – обратитесь к хорошему психологу!

Сергей Василенков для Женского журнала «Прелесть»

Статья на тему: Как воспитать в ребенке послушание?

Как воспитать в ребенке послушание?

Проблема детского послушания всегда волновала родителей. Сейчас, когда детское своеволие так разгулялось, для многих взрослых это проблема номер один.

Существуют несколько способов, которыми родители добиваются послушания от ребенка.

Один из них – прямой приказ ребенку. Да, действительно, с точки зрения взрослых этот метод очень действенный. Однако хочу предостеречь мам и пап от применения такого способа. Дело в том, что мы, конечно, быстро получаем желаемое от ребенка. Маша тут же садится и ест кашу, Саша убирает игрушки. Но что мы воспитываем в ребенке при этом? Воспитываем ли мы самостоятельность? Воспитываем ли ответственность? Увы, нет. Такой способ родителей добиться от ребенка послушания приводит лишь к тому, что инициативность ребенка падает, он сам уже никогда не захочет делать то, что ему сейчас навязывают, он будет делать все «из под палки». К тому же отношения между ребенком и родителями нарушаются. Дети, безусловно, любят родителей, но при таких обстоятельствах им просто приходится рассматривать маму и папу как нарушителей их личной свободы.

Другой – также очень «действенный» — метод ремня. Ремнем, к сожалению, воспитывают детей и в сегодняшний, 21 век. Уже давно доказано наукой, что насилием в ребенке можно воспитать только неуверенность в себе, безынициативность, замкнутость, недоверие к окружающим. Чего добьется в жизни такой человек, как Вы думаете? Да, ребенок действительно не будет больше так поступать. Однако он не будет так поступать не потому, что «нельзя», а потому что будет бояться Вас. Вообще, телесные наказания требуют от родителей гораздо меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

Метод подарков – часто используется родителями, спорный, конечно, метод. В нем есть и положительные и отрицательные стороны. Приведу пример, Миша не хочет делать уроки, ну, лень ему. Тогда взволнованные родители ему ставят такие условия: «Миша, если ты сделаешь уроки, то мы тебе купим ролики». Миша, естественно, садится, кропотливо делает уроки, идет в школу и получает пятерку. Хорошо? Да, замечательно. И родители вроде не заставляли Мишу делать уроки, и Миша научился чему-то, и пятерку получил. Но, как Вы думаете, возьмет ли Миша в следующий раз в руки учебник самостоятельно? Увы, нет. Он будет ждать следующего подарка от родителей. Ведь они ему обязаны за это подарить… И мама, и папа сами отстроили себе тупик. К сожалению, и этот метод не годится для воспитания полноценной Личности.

Еще способ – оставить все как есть. «Ну, не хочет дитятко делать это, пусть отдохнет, сделаю сама, мне не трудно» — говорит сама себе «добрая» мамочка (этому часто подвержены именно мамы, папы реже). Сыне (или доче) в итоге становится все меньше охоты заниматься сначала трудными делами, потом делами полегче, а в итоге становится неохота даже встать и одеть тапочки. Так о чем мы говорим? А, о воспитании. Где тут воспитание?

Подавляя, наказывая ребенка, или, наоборот, потакая ему тем или иным образом, мы, взрослые, не отдаем себе отчета, что же именно воспитывается в эту минуту в ребенке? Как мы влияем на сына или дочь? Если смотреть на воспитание ребенка в перспективе на будущее, то вот такие способы достижения послушания мы изберем:

Самое главное – установить теплые и доверительные отношения с ребенком, тогда ребенок будет рад Вас слушаться, если конечно требования не идут в разрез с другими потребностями и мотивами ребенка. Просто уважайте ребенка, будьте искренними в общении, стремитесь к пониманию ребенка.

Уделять внимание ребенку, когда он этого требует. Очень часто дети не слушаются взрослых лишь из стремления быть в центре их внимания. Таким образом они удовлетворяют свою потребность во внимании и заботе.

Воспитывать ответственность. Да! Именно эта черта делает ребенка взрослым, а взрослого – полноценной Личностью. Если ребенок знает, что и когда ему нужно сделать, то он сам, без приказов, криков, напоминаний родителей сделает необходимое. Конечно, послушание и ответственность — это не одно и то же. При послушании от ребенка просто требуют выполнения порученного. Быть ответственным — значит самостоятельно принимать решение и осознанно его выполнять. Ведь ребенок не должен постоянно выполнять волю взрослого, у него должна быть своя «воля», естественно, направленная в нужное русло. С чего начинать воспитание ответственности? Впервые принимаясь за какое-то дело, многие дети нуждаются в моральной поддержке и присутствии взрослого. Далее, когда деятельность уже усвоена, ребенок нуждается в напоминании и в контроле. Впоследствии ребенок будет не только сам выполнять всю работу, но и не будет нуждаться в напоминании.

В каких условиях воспитывается ответственность? В условиях самоуважения. Все дети нуждаются в положительной самооценке. Уверенный в себе ребенок легче справляется с любой задачей. Поэтому не скупитесь на похвалу.

Есть еще один экстренный метод, применяйте его тогда, когда уже ничто другое не помогает. Педагогическое воздействие на ребенка – санкции. Хочу отметить, что санкции – это не наказание. Наказание – это что-то «плохое» для ребенка. Например, угол, шлепок, упрек. А санкции – это просто лишение ребенка какого-то права, лишение «хорошего». Например, лишение права взаимодействия с детьми, пользоваться игрушкой, телевизором и т.д. Однако необходимо помнить, что санкции должны быть соразмерными, нельзя, например, лишать еды, сна, движения.

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

Читаем также: Что делать, если ребенок курит? Советы родителям

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

  1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
  2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Читаем также:

  • 5 проблем послушных детей
  • Удобный ребенок. Всегда ли послушание – это хорошо?
  • Послушный ребенок: всегда ли это хорошо
  • Что делать, если ребёнок вас не слушается?
  • Как перевоспитать избалованного ребенка (как понять что ребенок избалован: признаки и причины)
  • Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого?

Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *