Как правильно наказывать ребенка?

LiveInternetLiveInternet

1-3 ГОДА
Наказывать или не наказывать ребенка? А если наказывать, то как это сделать правильно? Многие родители шлепают малыша по попе, ставят в угол, ругают, другие же, наоборот, пытаются воздействовать моральным способом, отказывая малышу в вечернем поцелуе или отказавшись прочитать сказку на ночь. А как правильно наказать малыша?
nakazat
Шлепать ли малыша в наказание?
Вредно ли шлепать малыша? Вашему ребенку уже исполнилось 2,5 года и к тому же вы не злоупотребляете шлепаньем в наказание по любому поводу, кроме того, такой вид наказания не слишком пугает малыша? Тогда иногда такое наказание может принести пользу. В возрасте 2,5 лет ребенок начинает понимать, что делает что-то неправильно, но самостоятельно остановиться у него не всегда получается. Если малыш решил проверить границы дозволенного и выяснить, как далеко ему разрешат зайти, подобный вид наказания может оказаться оправданным. Но поскольку малыш еще недостаточно хорошо ориентируется в окружающем мире, родители должны сами определить и показать ребенку черту, переступать которую не стоит.
Постарайтесь оказать влияние на ребенка
Пока малыш не достиг 2-2,5 лет, наказывать или журить его почти бессмысленно, потому что он может из всего этого понять только одно, что он плохой и родители его не любят. Малыш, конечно же, видит результат своей деятельности: сломанную игрушку, разбитую чашку или вытоптанную клумбу, но он до конца не осознает, как именно это произошло и что это именно он сам и сделал. Поэтому научите ребенка управлять собой и окружающими его вещами через разумные, четкие запреты и ограничения, без подробных объяснений, которые он еще не в состоянии понять. Начиная примерно с 2,5 лет, ребенок уже осознает себя как отдельную личность и к нему приходит осознание того, кто реальный исполнитель поступков. Он также начинает понимать, что некоторые его поступки радуют окружающих и считаются хорошими, а некоторые считаются плохими. Но несмотря на то, что ребенок вполне осознает, что его поступки могут быть как хорошими, так и плохими, умение управлять своим поведением у ребенка еще недостаточно сформировалось. Частенько в этот период у детей появляются воображаемые «шкодники», которые позволяют ребенку не чувствовать за собой вину и стыд, так как все неблаговидные поступки совершает кто-то другой. Постарайтесь понять, почему малыш так поступает. Расспросите подробнее о том, как произошло то или иное событие, обсудите ситуацию вместе с малышом и помогите ему исправить ситуацию. Если ребенок не будет бояться вашего гнева, осуждения или наказания, скорее всего, он охотно поделится с вами своими мыслями и тем, почему он поступил нехорошо. В возрасте около 3 лет дети часто поступают наперекор родителям, потому что им нужно почувствовать свою независимость, определить свои собственные возможности и границы дозволенного. Если вы начнете за это наказывать, то вместо послушания получите активное сопротивление. Постарайтесь отнеситесь к поступку малыша, как к досадной неприятности, которая со временем исчезнет.
Family relationship
Главное — не выбор метода наказания детей 2,5-3 лет, важнее правильно определить, чего вы хотите добиться. Если вы хотите помочь ребенку понять свою вину, тогда воздержитесь от криков и шлепков. Постарайтесь спокойно объяснить ребенку, что именно вас расстроило в его поступке. Физическое же наказание, такое как шлепок по попе или отправка в угол, могут дать временный эффект. Так что лучший метод «наказания» ребенка — ваше внимательное отношение и умение слушать и слышать малыша.

Зачем наказывать детей

Зачастую, в пылу родительского гнева, наказывая своих детей, мы напрочь упускаем из виду саму суть мероприятия – зачем вообще нужны наказания? Уж явно не для того, чтобы родители могли «спускать пар» на своих детях. И не ради абстрактных, малопонятных даже нам самим, воспитательных идей, вроде – «пусть привыкает, что жизнь – не сахар!» и тому подобной ахинеи, которая якобы должна сделать наших детей более стойкими. И, конечно же, не в целях поддержания племенных традиций – «меня лупили в детстве, и я своих лупить буду»…

Главная цель наказания – помочь ребенку осознать свои неправильные поступки, понять их случившиеся и потенциальные последствия, и по возможности исправить.

А проще говоря: наказания должны помогать ребенку стать лучше, добрее, взрослее – назовите как хотите. Сама схема «проступок и последующее за ним наказание» (если конечно, наказание является правильным и адекватным) должна помочь ребенку научиться строить причинно-следственные связи, обдумывать свои действия наперед, прогнозировать последствия, и в конечном итоге – выстраивать свое поведение согласно тем моральным, человеческим и этическим (а порой – и правовым!) нормам, в которых мы все существуем как социум, а также согласно вашему семейному «уставу».

Но это все «лирика», а вы наверняка хотите практических наставлений. Правда, прежде чем поведать о том, как наказывать детей правильно, имеет смысл упомянуть, чего делать категорически нельзя.

Как наказывать детей нельзя

  • 1 Нельзя наказывать ребенка за то, чего он еще не знает. Дети, особенно маленькие, многие свои поступки – и хорошие, и плохие – совершают впервые, зачастую не понимая последствий. Например, ваш парень впервые в жизни на детской площадке отобрал у соседа машинку и засунул к себе в карман. Понятное дело – вы призываете к себе «разбойника» и втолковываете ему, почему так поступать нельзя, и если он сделает так снова – он будет наказан. Все, на этот раз никакого наказания быть не должно – только беседа и разъяснения. Зато если ситуация повториться – вот там вы уже имеете полное право наказать паренька.
  • 2 Нельзя совершать физическое насилие над ребенком. Нет смысла приводить здесь сотни аргументов в пользу того, что бить детей нельзя. Если морально-этических доводов, царящих в современном цивилизованном обществе, вам мало, обопритесь хотя бы на исследования психологов. Они долго изучали множество человеческих историй и выяснили закономерность: маленький мужчина, которого в детстве били родители (или другие члены семьи), как правило, вырастает в агрессора, который и сам способен с легкостью причинять физическую боль другими людям (в том числе – и своим близким). А маленькая женщина, которую наказывали, не гнушаясь физических мер, как правило, вырастает в женщину, агрессия которой направлена на саму себя – это личность с низкой самооценкой, с массой комплексов, без должного к себе самоуважения. Более того, такая девочка, скорее всего, «притянет» к себе в будущем партнера, который также будет бить ее – ведь насилие уже с детства является для нее нормой. Неужели вы искренне хотите, чтобы ваши детки выросли такими?

Допуская в качестве наказания физическое насилие по отношению к своим детям, вы по сути заведомо «даете добро» на физическое насилие по отношению к любому члену вашей семьи.

  • 3 Нельзя совершать эмоциональное насилие над детьми. То есть нельзя в адрес ребенка: кричать, запугивать, замахиваться, оскорблять, давать унизительные прозвища и т.п. Причины, почему нельзя – сродни тем же, по которым недопустимо и физическое наказание.
  • 4 Нельзя отбирать жизненно важные вещи. К ним относятся: еда, сон, свежий воздух, общение с близкими людьми и т.п.
  • 5 Наказание не должно быть оторвано во времени от «преступления»: если малыш нашкодил утром, а вы его лишаете вечерних мультиков – его сознание не сможет закрепить причинно-следственную связь между этими событиями. Чем ребенок младше, чем короче должен быть этот временной промежуток.
  • 6 Наказание не может быть неадекватно большим. (Скажем: ты бросил на пол еду – летом на море не поедешь, будешь дома сидеть). Такое наказание – несоизмеримо, не справедливо, слишком оторвано во времени, и кроме того – скорее всего, невыполнимо. Маловероятно, что вы станете менять свои планы на отпуск из-за того, что пару месяцев назад ваш ребенок разбросал по кухне еду…
  • 7 Если наказание озвучено – нельзя его игнорировать.

Одно из главных правил воспитания гласит: если родитель наказание озвучил – оно должно случиться (нельзя пригрозить наказанием, а потом забыть о нем или просто махнуть рукой). Такая родительская халатность – верный способ потерять авторитет в глазах ребенка, и также практически открытое согласие на то, чтобы ребенок начал манипулировать вами. Если вы сомневаетесь насчет наказания – просто не озвучивайте его. Но если вы его назначили – оно должно состояться.

  • 8 И наконец, важное правило, которое мамы, папы и прочие домочадцы обязаны соблюдать «железно»: наказание одного родителя не должно отменяться другим членом семьи. И что еще хуже – подвергаться критике в присутствии ребенка. Если ребенок почувствует, что может манипулировать вашей несогласованностью, он обязательно это сделает…

Как наказывать ребенка правильно

Несколько слов о том, какие меры могут быть применены в качестве наказания. На самом деле, их буквально «раз, два и обчелся». Итак, в рамках правильного наказания можно:

  • Лишать ребенка любимых развлечений, игрушек или вкусняшек. Но помните: лишить обеда нельзя, зато в качестве наказания не дать кусок торта – запросто можно;
  • Ставить в угол (отличная практика при непослушании для деток дошкольного возраста);
  • Школьников и подростков можно наказывать карманными деньгами;

‌Строго говоря, речь почти всегда идет о временном лишении чего-либо, что ребенок любит, или чего желает. Например: мы собирались в субботу в цирк, но не пойдем, потому что ты нагрубил учительнице…

И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее – как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:

  • 1 Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) – это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.
  • 2 Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.
  • 3 Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда — карательный орган, но вспомогательный орган вы – всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили – об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь – отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться – ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы – главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».

И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для… любви.

А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что. Да – его поведение неприемлемо, да – вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да – наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого – вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.

Читать нотации – это тоже искусство!

Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка — это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.

У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:

  • Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае – самому ребенку. Унижать личность ребенка – это не наказание, это эмоциональное насилие.
  • Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику – дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.
  • Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт – со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже…..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея»…. ). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того – возьмет на себя вину за то, что у вас было такое «несчастливое, тяжелое» детство.
  • После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более – в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно – то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.

Мировой родитель – мировой судья

Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!

Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал…»), или того хуже – набросился бы на обвиняемого с ремнем… Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание?…

По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.

Почему дети выходят из-под контроля

Внутри каждой семьи существуют определенные, чаще всего негласные, нормы поведения, которых придерживаются все взрослые, и к которым приучают детей. Идеальное воспитание – то, где вопрос о наказаниях не встает, потому что малыш с раннего возраста усваивает правильный пример, растет в гармоничной обстановке, естественным путем впитывает все «можно» и «нельзя». Конечно, для современной семьи это утопия – сценарии семейных взаимоотношений мамы и папы зачастую различаются, старшее поколение растило детей, руководствуясь совсем другими принципами, имея другую реальность вокруг, оно уже не является авторитетом, агрессивный социум накладывает свой отпечаток. Таким образом, рано или поздно каждый родитель сталкивается с непослушанием, непотребным поведением чада, которое необходимо корректировать.

Разберемся с причинами, по которым дети ведут себя плохо:

  • Возрастные кризисы. Условно кризисные периоды происходят около года, трех, семи, 11-13 лет. Изменения, происходящие с психикой ребёнка, неожиданны и сложны для него самого. Он учится жить в новых для себя условиях, правильно пользоваться приобретаемыми навыками, взрослеет. Справляться с такими нагрузками нелегко, как для годоваса, так и для подростка, поэтому подрастающему человеку приходится включать механизмы «расшатывания» окружающей среды – капризы, непослушание, бунтарство, нарушение границ.
  • Чрезмерные ограничения. Многочисленные, необоснованные запреты – тот случай, когда взрослые сами провоцируют отпрыска агрессивно бороться за свою свободу.
  • Недостаток внимания. Дети, которым не хватает внимания родителей, привлекают его именно таким способом – нарушая правила.
  • Стресс. Конфликты, ссоры близких взрослых, переезд, начало посещения садика или школы, потеря любимого питомца – факторы, влияющие на эмоциональное состояние дитя, с которым ему трудно справиться.
  • Переизбыток искусственной информации. Злоупотребление фильмами, компьютерными играми, различными электронными игрушками является сильной нагрузкой на детскую психику, ребята становятся возбудимыми, агрессивными, конфликтными.
  • Непоследовательные действия родителей. Сюда относятся различающиеся требования мамы, папы, других родственников, нечеткие формулировки того, что можно, нельзя, нарушение взрослыми своих обещаний, пустые угрозы, неумение родителей перестроиться, выводить отношения на новый уровень в процессе взросления деток.

С перечисленными выше причинами непослушания невозможно справиться применением наказаний для детей – встречая открытое противоборство, чадо начнет сопротивляться еще сильнее.

Психологи рекомендуют сначала разобраться, что лежит в истоках недопустимого поведения, и приложить все усилия к тому, чтобы их искоренить. Снизить количество запретов, уровень стресса, упорядочить собственные воспитательные требования, учиться слышать истинные потребности маленького проказника.

За что наказывать, а за что – нет

Целесообразность дисциплинарных воздействий – важнейшее условие их эффективности. За что можно наказывать нашкодившего отпрыска, а в каких случаях следует воздержаться, как определить разумную грань?

Применить санкции стоит, когда чадо нарушает хорошо известные ему законы, целенаправленно, осознанно совершает действия, причиняющие вред окружающим людям или предметам. Наказывать «за плохое поведение» любого масштаба без выяснения причин не следует – возможно, четырехлетний мальчик взял без разрешения мамину кружку, потому что хотел проявить заботу, приготовить ей чай.

Психологи рекомендуют воздержаться от дисциплинарных взысканий в следующих случаях:

  • Неаккуратность. Дошкольники и младшие школьники рвут, пачкают, теряют свои вещи, оставляют на столе крошки, проливают напитки – это нормально.
  • Физиологические особенности: нежелание кушать, «авария» с туалетными делами.
  • Проявления ревности, привязанности: кроха не хочет оставаться один, отталкивает сестренку от мамы, отказывается делиться игрушкой с братом, говорит, что не любит бабушку.
  • Возрастные, индивидуальные особенности: несобранность, повышенная возбудимость, плохая память, невнимательность, бунтарство, капризность кризисных периодов.
  • Познавательные эксперименты: исследование луж, случайно изрисованный стол, разобранные игрушки, вылитый в ванну бутылек маминого шампуня. Фантазия дошкольников безгранична, пытливый разум подсказывает самые неожиданные идеи.

Перед тем, как наказать нашкодившего отпрыска, разберитесь с причинами, попробуйте понять, что двигало ребенком. Психологи рекомендуют прибегать к наказаниям только при крайних случаях. Арсенал очевидных провинностей чада не сильно разнообразен: ударил, украл, ушел без предупреждения далеко от дома.

Как наказывать

Основываясь на тяжести, а также повторяемости содеянного поступка, родители выбирают метод дисциплинарного воздействия. Предлагаем вашему вниманию несколько советов, объясняющих, как правильно наказывать ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму и не испортить ваших отношений:

  • Установите четкие границы. Будьте терпеливы – для объяснения и закрепления допустимых норм поведения понадобится время.
  • Помните о том, что отношения – первичны, руководствуйтесь любовью. Освойте методы самоконтроля, экстренной психологической самопомощи (выйти в другую комнату, посчитать до 10, «заземлиться»). Выяснение деталей ситуации должно происходить в спокойном ключе.
  • Будьте непреклонны, тверды, последовательны. Обговорите последствия нарушения правил, придерживайтесь своих обещаний в случае провинности. Не нарушайте собственных установок – «нельзя» не должны переходить в «иногда можно».
  • Объясняйте и применяйте санкции сразу после проступка.
  • Дайте чаду право негативно реагировать на наказание. Подрастающий человечек имеет все основания расстроиться, плакать, злиться. Задача родителя – не выходя из себя дать понять: «я вижу, что ты печалишься и обижаешься, я тебя понимаю, мне жаль, но у нас такие правила».
  • Согласуйте методы дисциплинарных взысканий с остальными домочадцами. Требования, предъявляемые к ребенку, должны быть одинаковы у всех взрослых.
  • Соизмеряйте наказания с серьезностью проступка.
  • Выясняйте отношения без свидетелей.
  • Придумайте примирительный ритуал. Действия, после совершения которых санкции снимаются.
  • Обращайте внимание на правильные поступки отпрыска, выражайте радость, удовлетворение, когда чадо ведет себя в соответствии с царящими дома законами.
  • Объясняйте заранее, какие последствия ждут чадо после нарушения того или иного правила.

Следующие виды наказания детей являются мягкими, лояльными и, при грамотной подаче, конструктивными:

  • Лишение любимых занятий: мультиков, сладостей, доступа к компьютерным играм. Исключение составляют личные вещи маленького человечка и уже обещанные мероприятия.
  • Условная изоляция (временный тайм-аут). Используется в моменты, когда отпрыск проявляет агрессию, не слышит родителей, скандалит, дерется. Провинившегося отправляют «подумать над своим поведением» (фактически – успокоиться, прийти в себя) в отдельную комнату или на диван, с которого ему нельзя вставать. Время, проводимое чадом в одиночестве, рассчитывается по возрасту – 1 год равен 1 минуте. Трехлетку допустимо оставить на три минуты, пятилетку – на пять. Перед этим нужно сказать ребенку, что он сделал не так, выразить свое недовольство и сообщить, что сейчас ему нужно угомониться. Этот момент одиночества необходим также и взрослому, чтобы остыть, подсесть к малышу, поговорить по душам, восстановить мир.
  • Естественные последствия. Самый действенный ход – подождать, пока дошкольник естественным образом ощутит результаты своих промахов. Когда он дерется – его бьют в ответ и перестают играть. Когда кричит на маму – она надевает наушники, не обращает на него внимания. Когда не возвращает на место вещи – эти вещи ему больше не дают. Когда крадет – лишается своих карманных денег. Не делает домашнее задание – получает плохую оценку. Опаздывает на тренировку – имеет взыскание от тренера. Хулиганит в машине – едет обратно домой вместо запланированных гостей. Объясняя сыну или дочери, как устроен мир, рассказывайте об ответственности, приводите примеры, учите, что каждый поступок имеет последствия.

Альтернативы наказанию

Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы знаменитой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», утверждают, что, наказывая кроху, родители отнимают у него возможность осознать свое недопустимое поведение. Вместо сожалений о содеянном и размышлений о том, как искупить вину, дети концентрируются на обиде. Специалисты по воспитанию детей предлагают использовать следующие приемы, позволяющие сохранить родительский авторитет, предотвратить конфликты:

  • Покажите отпрыску, как он может принести пользу. Вместо того, чтобы отчитывать бегающего по магазину малыша, дайте ему задание – принести три красных яблока, подержать пакет, катить тележку. Вместо ругани за неубранные игрушки попросить убрать все, что помешает вам пылесосить пол.
  • Ясно, резко обозначьте свое неодобрение без перехода на личность чада: «Мне не нравится то, что происходит. Бегающие и вопящие дети мешают покупателям», «Я в ярости от того, что все игрушки до сих пор валяются на полу, хотя должны быть давно убраны!».
  • Сформулируйте свои ожидания. «Я надеюсь, что дети, сопровождающие меня в магазине, будут вести себя подобающим образом – спокойно идти рядом со мной и помогать мне заполнять корзину продуктами».
  • Покажите, как загладить свою вину. «Теперь все, что упало, нужно поднять и положить на место», «Наш дом нуждается в хорошей уборке, для этого понадобится немного времени и усилий».
  • Позвольте выбирать. «Не бегай, пожалуйста. Ты можешь идти со мной рядом или сесть в тележку», «Игрушки нужно убрать. Ты можешь сделать это сейчас и пойти смотреть мультик, или убраться перед сном, вместо чтения».
  • Действуйте, демонстрируя неизбежные последствия. «Сегодня я иду за покупками одна» — «Почему?» — «Ты мне скажи, почему». Важно не поддаваться на уговоры шкодника и действительно уйти без него. «Сегодня ты не будешь играть со своими игрушками, они убраны».
  • Учитесь решать проблемы вместе, находить компромисс. «Что мы можем придумать, чтобы тебе было не скучно в магазине, а мне не приходилось отвлекаться на твои хулиганские действия?» Спросите отпрыска, каковы его желания, внимательно его выслушайте и обозначьте, что нужно вам. Подумайте вместе и запишите варианты, которые устроили бы вас и сына (дочь), затем выберите те, которые подходят вам обоим.

Начать жить, используя эти принципы, может быть нелегко, поначалу многим родителям они кажутся неестественными, наигранными. Но, по мере получения позитивных результатов, мамы и папы говорят о том, что эти методы работают и становятся не просто приемами, а стилем жизни семьи.

Запрещенные приемы

Стоит упомянуть и о том, как наказывать ребенка нельзя, во избежание еще более серьезных проблем с поведением и отношениями. Старайтесь не применять следующие дисциплинарные взыскания:

  • Регулярные целенаправленные телесные воздействия. Бить детей недопустимо, физические наказания в семье являются прямым насилием. Порка учит малыша бояться родителей, подростка – проявлять ответную агрессию, а повзрослев, человек испытает серьезные трудности в своей собственной семье. Научиться воздействовать на детей иначе – можно. Сегодня существует множество психологических техник для взрослых, позволяющих управлять своим гневом. Шлепок, как реакция на опасное для жизни малыша действие (выбежал на дорогу, попытался ткнуть вилкой в лицо сестренке) имеет другие корни, рассматривается в ином ключе.
  • Жестокость – лишение пищи, оставление в холоде, темноте, изгнание из дома, раздевание провинившегося. Сюда же можно отнести унизительные обзывания, прозвища, оскорбления.
  • Крики. Психологами доказано, что родительские вопли не учат детей слушаться, а лишь вызывают боль, фрустрацию, чувство одиночества.
  • Угрозы. Дети воспринимают слова родителей всерьез, в том числе фразы, сказанные в гневе: «Я отдам тебя в детский дом», «оставайся здесь, я за тобой не вернусь».
  • Лишение общения. Игнорируя чадо, мама с папой вызывают в нем сильнейший страх остаться одному, лишиться самого важного – родительской любви.

Не следует наказывать отпрыска домашним трудом. Обязанности по дому станут ненавистным занятием на всю жизнь, если использовать их в качестве санкций за непотребное поведение.

Перечисленные выше методы обозначаются психологами как табу, поскольку несут в себе опасность серьезных последствий для детской психики. Расхожее мнение «он иначе не понимает» является ошибочным – ребята не понимают жестокость, они просто приспосабливается, ведомые страхом научаются действовать так, чтобы «не влетело». Во взрослом возрасте человек, подвергавшийся подобным санкциям, будет иметь проблемы в выстраивании гармоничных отношений с близкими людьми и самим собой, в нем не заложено понятие собственных границ, уверенности в своих силах, адекватности самооценки.

Лучший способ развить чувство ответственности – использовать ненасильственные способы воспитания.

Как наказывать ребенка в 2 года

Для начала стоит определиться – а стоит ли вообще наказывать?

Ведь малыши редко совершают какие-то поступки, за которые стоит наказывать. Часто им прилетает по ошибке, когда родителям лень разбираться в причинах.

  1. Истерика у малышей до 3 лет происходит не из вредности и попытки испытать мамины нервы, а просто от усталости или перевозбуждения. Когда малыш в общественном месте заливается слезами, не нужно бить его и кричать. Встаньте на сторону ребенка, а не безликой толпы, которой он помешал. Обнимите малыша или покачайте на ручках, чтобы он почувствовал вашу поддержку. Позвольте выплеснуть накопившуюся усталость. А в дальнейшем старайтесь не доводить до такого состояния, внимательно наблюдайте за ним, чтобы он не переутомился.
  2. «Ну куда ты лезешь» — двухлетки часто залазят в неположенные места, когда исследуют мир вокруг. В лужу, к розетке, могут перевернуть горшок с цветком или потянуть за скатерть и разбить фарфоровые кружки. Но за любопытство не стоит наказывать, ведь он не мог предсказать подобный исход. А если наказывать за любознательность, то ребенок вырастет инертным и не будет стремиться к знаниями. Вы же не хотите испортить ему всю жизнь? Просто обустройте пространство для игр так, чтобы он не поранился и ничего не сломал. А на улицу выбирайте одежду, которую не жалко будет запачкать.
  3. Раздражительность родителей – частенько дети получают просто за то, что у мамы или у папы не задался день, скопилась усталость, раздражительность или просто от недосыпания. Нервы не железные и родителям стоит набраться терпения, чтобы воспитать ребенка правильно. Если чувствуете, что с трудом сдерживаетесь, начните принимать легкие успокаивающие. Одним помогают травки, другие пьют валерьянку, а третьи обращаются к врачу, чтобы подобрать специальные таблетки. Хотя здесь самый лучший вариант – избавиться от причин раздражительности, научиться отдыхать, высыпаться и стать счастливой.

Методы наказания и воспитания

1. Метод естественных последствий – самый действенный метод, но применять его стоит с осторожностью. Его смысл в том, что вы сначала предупреждаете ребенка об опасности, он совершает действие и ваши слова сбываются. Он понимает, что делать так нельзя, а маму лучше слушаться.

Во взрослом мире вся жизнь строится по методу таких естественных последствий. Если мы не будем «правильно» себя вести, то у нас не будет друзей, работы, денег, испортится здоровье и появятся другие проблемы. Пусть дети тоже учатся на своих ошибках, как это и бывает в жизни:

  • Хочет попробовать что-то горькое или невкусное – пусть попробует, если это не причинит серьезного вреда.
  • Потерял или сломал вещь – ее больше нет, не стоит сразу бежать в магазин за новой.
  • Устроил истерику на улице – прогулка заканчивается, возвращаемся домой.
  • Забыл сделать подделку к завтрашнему дню – сиди вечером и вместо игр и мультиков делай.

Через несколько подобных случаев вам останется только сказать «если ты сделаешь это, то будет больно» и малыш сразу поймет, что делать этого не стоит. Ведь мама всегда говорит правду.

2. Метод отвлечения – отлично помогает предотвратить истерики, плач, крики и успокоить беспокойного малыша. Достаточно переключить его внимание на что-то другое, как «бомба» будет обезврежена.

Понаблюдайте за ребенком и определите, в какие моменты он начинает себя плохо вести. Придумайте метод отвлечения для этой ситуации:

  • Капризничает из-за скуки – предложите сменить занятие.
  • Капризничает, когда вы говорите по телефону – используйте любой подходящий вариант из статьи чем занять ребенка в 2 года дома.
  • Требует ваше внимание – задавайте вопросы, разговаривайте, прикоснитесь, погладьте.
  • Истерика в магазине от скуки – нарисуйте «список покупок» в картинках, и пусть малыш вместе с вами ищет нужные товары и вычеркивает их. А вы рассказывайте, что и для чего покупаете.

3. Зеркало эмоций – вам нужно показать малышу реакцию, которая должна быть у него на определенные действия. Например, если он высунет голову через решетку на окне, вам нужно изобразить страх и испуг. Дети все перенимают от родителей, в том числе и эмоции на определенные ситуации.

Но детишки перенимают не только хорошее, но и плохое. Так что не стоит ругать ребенка за «плохие» слова, если в вашей семье кто-то активно использует их при малыше.

4. Акцент на хорошем. Вместо того, чтобы заранее начинать ворчать «только не лезь в эту лужу», проведите малыша мимо нее и скажите «какой молодец, обошел лужу и ножки остались сухими!». Так вы сразу дадите понять, какое поведение будет хорошим.

5. Предлагайте альтернативу. Когда малыш что-то делает неправильно, расскажите, как стоило поступить в этой ситуации. Если рисует на обоях, скажите, что тут рисовать не надо, для этого есть альбом. Вообще при любых запретах лучше сразу рассказать, как следует поступить в этом случае. Не просто «не бегай по дороге», а «через дорогу нужно переходить вместе с мамой, держа ее за руку».

6. Четкие правила и запреты. Вы должны понятно и доступно объяснить ребенку что можно делать, а что нельзя. Используйте короткие и понятные фразы, которые будут ему понятны («отпусти хвост кошки, ей больно»). При необходимости показывайте мимикой, руками, жестами. Наказывать можно только за серьезные нарушения установленных правил, которые известны малышу (если не предупредили, что нельзя трогать мамину косметику, значит – можно).

7. Словесное осуждение – скажите малышу, что вы не одобряете и разочарованы его поступком. Но очень важно правильно сформулировать фразу. Не «какой ты плохой» или «ты обманщик», а осуждение именно поступка: «Ты сегодня очень плохо поступил, когда…». Не пилите ребенка весь день, так как детям сложно сосредоточиться на длинных нотациях.

Бывают ситуации, когда вышеперечисленные методики не действуют. Когда кажется, что ребенок делает все «назло», тогда можно использовать мягкие методы наказания.

К ним можно отнести строгий взгляд, строгий голос или в случае истерики выйти из комнаты, чтобы малыш успокоился.

Еще одна действенная методика, которую можно применять к малышам, стульчик или коврик для наказаний. Понадобится специальное место, куда вы будете усаживать малыша на определенное время (минуты = возраст). Если не хочет сидеть спокойно, возьмите на ручки, сядьте на место для наказания и мягко держите его. Обнимите руками, но не говорите, не успокаивайте, не играйте.

Для детей очень важна активность, так что такой короткий на взгляд взрослых перерыв помогает им успокоиться. После этого можно будет еще раз повторить, что нельзя делать.

Основная проблема с наказаниями в том, что все дети разные. Одни понимают слова и беспрекословно слушаются родителей, а некоторым детишкам помогает только легкий шлепок по попе.

Но прежде чем определиться, как наказывать ребенка в 2 года и младше, обязательно удостоверьтесь, что вы придерживаетесь основных правил наказаний (когда и за что можно наказывать), испробовали все мягкие методы (отвлечение, разговоры, строгий взгляд) и выбрали способ, который подойдет для вашего ребенка и принесет больше блага, чем вреда.

Виды наказаний

Перед тем, как наказывать ребенка, родителям следует учесть: любая из мер воздействия, помимо соразмерности проступку, должна применяться с учетом возраста, а также психологических особенностей малыша, его темперамента и эмоциональности.

  • Ограничения и запреты. К ним прибегают в случаях, когда требуется добиться от ребенка какого-либо действия. Например, если он не хочет убирать игрушки или делать уроки, то вводят ограничения, запрещая смотреть мультфильмы или играть в компьютерные игры. Длительность действия запрета должна соответствовать проступку, иначе ребенок может обвинить родителей в несправедливости.
  • Лишение удовольствий. Действеннее будет наказать ребенка, лишив его чего-либо, чем делая ему плохое. Родителям полезно будет заранее проговорить с малышом, за какие именно нарушения он может быть лишен любимых удовольствий. Тогда ребенок будет уверен в справедливости наказания. Иначе он может не увидеть связи между своим проступком и лишением, например, воскресного похода в кино.
  • Осуждение и порицание. Цель такого вида наказания — заставить ребенка почувствовать свою вину и сожалеть о плохом поступке. Эффективность такого метода заключена в возможности заложения определенной модели поведения в будущем. Ребенок не повторит того, за что ему было стыдно перед людьми, являющимися для него авторитетом и чье мнение для него важно (родители, учителя).
  • Извинение. Ребенок должен уметь просить прощения за те проступки, что он совершил, а также учиться исправлять нанесенный вред.

    Но и родителям следует уметь извиняться перед ребенком, демонстрируя это в определенной ситуации личным примером. Например, если мама резко ответила малышу, когда он прервал разговор, можно выразить свое сожаление и извиниться перед крохой за грубый ответ.

  • Игнорирование. Такой вид наказания применяется в каждом возрасте по-разному. С двухлетним крохой мама может отказаться играть, занявшись домашними делами. При каждом обращении она постоянно объясняет крохе, почему не идет с ним играть.

    С малышом 4 лет можно не разговаривать, но когда он сам обращается к родителям, ему объясняют, почему с ним не хотят общаться. И объясняют, что ему нужно сделать или исправить для того, чтобы мама с папой вновь с ним заговорили. Если ребенок старшего возраста, можно один раз объяснить ему, в чем он провинился, и после этого на него не реагировать.

    Метод игнорирования не должен применяться часто и длиться слишком долго. Для ребенка, особенно маленького, родители — главное в жизни, и если они его игнорируют, он испытывает стресс, чувствует себя ненужным. Когда малыш выполнит то, что от него требуют, обязательно нужно похвалить его и поцеловать.

  • Изоляция. Данную форму наказания применяют для детей до 5–6 лет, ставя их в угол или отправляя в отдельную комнату и оставляя в одиночестве. Нельзя выключать в комнате свет, усугубляя наказание детскими страхами. Предварительно следует успокоить ребенка, попросить его подумать над своим поведением. Наказание и проступок не должны быть разделены временным промежутком, они должны следовать друг за другом.

    Не следует надолго изолировать ребенка, достаточно будет нескольких минут. После этого можно еще раз объяснить малышу, за что его наказали.

  • Физическое наказание. Метод является самым противоречивым в процессе воспитания. Это не только пресловутая порка ремнем, но и любые шлепки, подзатыльники, удары по рукам. Такой вид воздействия может заложить в ребенке уверенность, что побеждает всегда тот, кто сильнее. Это знание он будет использовать и во взрослой жизни.

    Специалисты утверждают, что любая физическая расправа может привести к расстройствам психики. Если ребенок учится в школе, он может начать отставать по предметам, у него возникают проблемы в общении со сверстниками. И самое главное — физическое наказание порождает ложь. Чем сильнее давление оказывают на ребенка родители, тем хуже будет складываться ситуация с детской честностью. Ребенок предпочтет соврать в следующий раз, чем испытывать боль, которую причиняют ему самые близкие люди.

    Если нервы родителей напряжены до предела, лучше выйти из комнаты и на некоторое время переключиться на занятия, которые дадут возможность прийти в себя и трезво оценить ситуацию. Ребенок за это время, скорее всего, тоже успокоится, и можно будет объяснить ему, в чем именно он неправ.

Принципы наказания

  • Справедливость. К ребенку нельзя придираться и наказывать за то, что он попал под горячую руку и родители просто срывают на нем злость от ссоры друг с другом или из-за проблем на работе. В этом нет его вины. Наказание должно быть спокойным и взвешенным действием. Только так оно окажется эффективным.
  • Соразмерность содеянному. Нужно соизмерять степень вины малыша и тяжесть наказания. Не должно быть серьезных наказаний за мелкие промахи. Но и проявлять мягкость, наказывая за серьезные проступки, не стоит. Так, наказание за проступок, который ребенок ранее уже совершал, должно быть суровее предыдущего.
  • Временные рамки. Если ребенка лишают чего-либо на время, он должен знать, сколько продлится наказание. Например, запретить смотреть мультфильмы или пользоваться компьютером три дня.
  • Последовательность. Всем членам семьи необходимо соблюдать последовательность в воспитании и наказании. Если мама наказала, а папа пожалел, малыш просто не будет знать, как он должен поступать. К тому же он будет думать, что всегда сможет уйти от наказания.
  • Объяснение причины. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено совершать то или иное действие. Родителям нужно спокойно поговорить с малышом, объяснить, чем плох совершенный им проступок и какие могут быть последствия.

Как не следует наказывать

  • Читать нотации и утомлять ребенка длительными рассуждениями Он их просто не поймет и не воспримет. Говорить нужно четко и кратко: «Нельзя дергать кошку за хвост. Ей больно».
  • Ругать ребенка за то, чего сами родители не исполняют. Это вызовет у малыша протест и может породить чувство неуважения к ним. Дети, особенно маленькие, часто повторяют действия взрослых. Поэтому, запрещая своему чаду произносить плохие слова, родители, прежде всего, должны исключить их из собственной речи.
  • Наказывать «для профилактики». Наказание должно быть только за конкретный совершенный проступок.
  • Повышать голос. Ребенок может просто впасть в ступор и перестать понимать кричащего на него родителя. Лучше успокоиться и сделать внушение ровным строгим тоном.
  • Откладывать наказание. Не нужно говорить, придя на детскую площадку: «Вчера ты плохо себя вел, поэтому сегодня ты не будешь кататься на качелях». Детская психика очень гибкая, и ребенок может не вспомнить, за что же именно он наказан. С его точки зрения наказание будет несправедливым и непонятным. Особенно это касается детей младшего возраста.
  • Действовать непоследовательно. Если сегодня ребенку что-либо запретят, а завтра разрешат это делать, он будет сбит с толку и окончательно запутается, что можно, а что нельзя.
  • Грозить заведомо невыполнимым. Не стоит говорить: «Никогда больше не пойдешь гулять!»
  • Принимать воздействующие меры во время приема пищи, игр или перед сном.
  • Использовать в качестве наказания физический труд или учебные занятия. В памяти ребенка останутся связанные с этим негативные впечатления, что может привести, например, к снижению мотивации к учебе.
  • Запугивать малыша тем, что мама и папа не будут его любить. Для ребенка нет ничего страшнее, чем отсутствие родительской любви. Ни при каких обстоятельствах он не должен сомневаться в том, что он нужен и любим.

Наказание детей от 6 до 10 лет: правила и особенности

Часто у подросшего малыша возникает «бунт на корабле», с помощью которого ребенок пытается заявить о своих правах. Дети старше 6 лет уже осознают свои проступки и прекрасно могут отличить плохое от хорошего. Эту особенность нужно учитывать, применяя меры воздействия.

  • Нельзя наказывать при свидетелях, это только унизит ребенка и спровоцирует дальнейшее упорство.
  • Нельзя проводить сравнение с друзьями и одноклассниками. Ребенку больно слышать, что кого-то родители считают лучше его. Плохое поведение такие сравнения не исправят, но обеспечат малышу неуверенность в себе и своих силах.
  • Нужно доводить наказание до логического конца. Если родители проявляют слабость (например, разрешают что-либо раньше установленного при наказании срока), проступки будут продолжаться, а эффективность наказания сведется к нулю.
  • Следует объяснять, что нужно делать, а не запрещать. Например, фразу «Нельзя садиться за стол с грязными руками» лучше сформулировать по-другому: «Перед тем, как сесть за стол, нужно обязательно вымыть руки». Так малыш поймет, что ему не запрещают, а дают совет, как лучше поступать.
  • За мелкие проступки ребенок тоже должен понести наказание. Иначе с каждым разом он все больше будет уверен в своей безнаказанности.

Когда меры воздействия недопустимы

Существуют ситуации, когда в любом возрасте применение каких-либо форм наказаний недопустимо:

  • Любопытство и тяга к познанию (изучая мир, кроха тянет в рот предметы, засовывает пальцы в различные отверстия, ломает вещи и игрушки, пытаясь понять принцип их действия).
  • Особенности возраста (непоседливость, невнимательность, плохая память).
  • Особенности физиологии (не складываются «отношения» с горшком, не хочет ложиться спать или садиться есть).
  • Неправильное поведение в связи с отсутствием опыта в жизненных ситуациях (отнимает чужие игрушки, боится и не хочет идти в поликлинику), когда родители не объяснили ему, что так делать нельзя.
  • Проявление эмоций, естественных чувств (не хочет отпускать маму на работу, ревнует к младшему ребенку и поэтому обижает его).
  • Неосторожное поведение (влез в лужу и испачкал одежду, случайно разбил или разлил что-либо).
  • Непреднамеренные поступки (забыл выполнить какую-либо просьбу родителей или не понял, что от него требуют).
  • Желание помочь (ребенок хотел сделать что-либо хорошее или полезное, но у него это не получилось).

Применяя наказание, следует соблюдать меру. Являясь в некоторых случаях необходимостью, наказание может быть лишь одним из средств, применяемых в качестве воспитания, но ни в коем случае не основным и не единственным. Неспособность родителей воздействовать на ребенка другими способами является демонстрацией их собственной несостоятельности и понижает родительский статус.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *