Эмоциональная незрелость взрослого человека

Признаки эмоционально-незрелого человека

Нежелание брать ответственность

Не желая мириться с реальностью, эмоционально-незрелые люди пытаются контролировать все вокруг. На первом этапе употребления наркотиков или алкоголя они находятся в иллюзии, что им это удается. Вещества, изменяющие сознание, позволяют чувствовать себя увереннее и могущественнее, чем есть на самом деле. Таким людям всегда нужна «инструкция» к жизни. Многие избегают личной ответственности путем ухода в секты или жесткие религиозные учения. Они похожи на маленьких детей, которые не представляют своего существования без руководства извне.

Неумение выражать собственные чувства

Еще одна проблема, с которой сталкиваются эмоционально незрелые личности – неумение выражать свои чувства. Они не представляют, что можно открыто заявлять как о своих достоинствах, так и о слабостях. Все эти люди не имеют представления, зачем проживать чувства, поэтому они заталкивают в себя обиды, злость и любой другой негатив. Из-за низкой самооценки им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать собственную значимость за счет внешних проявлений. Чувство собственной ущербности они «глушат» веществами, изменяющими сознание.

Уход в крайности во всех сферах жизни

Еще один признак эмоционально-незрелых людей – крайности. Если речь идет о любви – то до одержимости, если работа – то трудоголизм, если религия – то слепой фанатизм и экстремизм. Все, что появляется в жизни эмоционально-незрелого человека, превращается в средство ухода от реальности. Причина – внутренняя пустота, которую срочно нужно заполнить чем-то извне. Наедине с самими собой, со своими чувствами, таким людям находиться невыносимо. Это основная причина, по которой столь часто происходят срывы после прохождения лечения наркомании в специализированных центрах.

Неумение планировать

Люди с эмоциональной незрелостью не умеют строить планы. Скорее они склонны мечтать, при этом ничего не делая. Во всех своих неудачах они обвиняют окружающих и обстоятельства (не с теми людьми связался, не в той стране родился, неудачно женился и т.д.). Они даже не допускают мысли, что проблема не во внешнем окружении, а в них самих. А все эти «если бы» – это всего лишь оправдание, чтобы предаться мечтам, которым не суждено сбыться при бездействии. Это порождает еще большее чувство собственной неполноценности, и вновь толкает на изменение сознания.

Эмоциональная незрелость – проблема, с которой сталкиваются тысячи взрослых людей. Наркотики, алкоголь и другие средства изменения сознания играют роль своеобразного обезболивающего. Но со временем и это перестает работать. Решением становится посещение психотерапевта и проработка детских травм. Однако не все способны предпринять этот шаг. Многие остаются в эмоциональной незрелости. Наркоманы и алкоголики умирают от зависимости, так и не предприняв попытки изменить свою жизнь. Люди с нехимической зависимостью продолжают жить в постоянном страхе, даже не осознавая этого…

Поделиться с друзьями

Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями, нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Эмоционально зрелый родитель – это тот, кто понимает, что для того, чтобы ребенок качественно взрослел, ему нужно прежде всего… обеспечить нормальное детство.

Нормальное детство – это возможность опираться на другого взрослого, доверять ему, чувствовать себя понятым, услышанным, любимым и успешным в своих детских делах. Это беззаботность и радость, неуемная активность и желание познавать, наполненность символическим: сказками, историями, фантазиями, чудесами и волшебством.

Это здоровая зависимость и здоровая идеализация – вера в то, что именно его родители – самые прекрасные, мудрые, любящие, сильные, и они все могут. Это самоощущение «я – хороший, любимый. Я справлюсь. А если не справлюсь, то меня поддержат и помогут. Меня научат справляться самому. И я стану таким же успешным и уверенным взрослым, как мои родители».

Ребенок взрослеет естественно только тогда, когда видит перед собой успешную модель взросления.

Когда учится опираться на взрослых, а затем и на самого себя. Когда учится узнавать новое о себе и мире, слушая интересные рассказы взрослых, наблюдая, как его близкие справляются со взрослой жизнью. Когда видит, что взрослые имеют и разделяют со своими детьми все более полную и интересную жизнь.

Тогда ребенок будет воспринимать взросление не как непосильную ответственность и невыполнимые задачи, а как необъятные возможности, удовольствие и колоссальный интерес – проживать каждый свой возраст, максимально в него погружаясь и выполняя задачи именно этого возраста, активно впитывая все, что стоит впитать, и отдавая взамен, формируя свое будущее.

Если родители своих детей чаще всего критиковали, шпыняли, игнорировали, осуждали, наказывали, унижали, то потом они, во-первых, вряд ли будут проявлять уважение, любовь и заботу к своим родным. И во-вторых, им нечего будет отдавать своим внукам, кроме тех унижений, что они получили от родителей.

Однако для того, чтобы отдавать детям нужные знания, поддержку, уважение, тепло и любовь, взрослому надо сначала их откуда-то получить. Что делать, если взрослому не удалось получить все это от своих родителей?

Эмоционально незрелые родители

Тип первый: «Быстрее вырастай»

Многие так и не повзрослевшие родители почти сразу после рождения ребенка, мгновенно устав (а на самом деле просто не будучи готовы) от ответственной и непосильной для их психики ноши, хотят только одного: чтобы их дети как можно быстрее повзрослели.

Эмоционально невзрослый родитель легко и непринужденно манипулирует понятиями: когда его мальчику хочется поехать с папой на рыбалку, прокатиться с братом на велосипеде, поучаствовать в общем празднике, длящемся допоздна, то его ребенок «еще маленький», а когда трехлетнего малыша заставляют присматривать за только что родившейся сестричкой, убирать ее игрушки, терпеть ее приставания, то он «уже большой».

Такой родитель убежден, что если ребенок появился в семье, то его, ребенка, задача-минимум – не мешать, не путаться под ногами, не осложнять ему жизнь.

А задача максимум – удовлетворять его, родителя, эмоциональные потребности.

Именно таких родителей ни в каком возрасте невозможно покинуть. И в основном по двум причинам.

Первая причина: даже выросший ребенок будет оставаться возле таких родителей в подсознательной надежде, что вот сейчас он еще немножко поможет маме справиться с чем-то, мама повзрослеет и даст ему, уже тридцатилетнему, сорокалетнему, все то, чего недодала в детстве. Вот-вот уже позаботится, защитит, поймет и примет. И безусловно, пока он рядом, у мамы и нет особых причин, чтобы взрослеть и хотя бы на старости лет учиться тому, чему бы стоило научиться давным-давно.

Вторая причина: когда мама становится больше дочкой своему ребенку, чем мамой, то ребенок, рано взявший на себя ответственность, несвойственную его роли, не сможет покинуть свою «маму-дочку», потому что та без него не справится. К тому же чувство вины, которое способна актуализировать в ребенке такая мама, будет непереносимым и «неперевариваемым», ведь оно ляжет на уже достаточно рано сформированный ответственно-виноватый фон.

Тип второй «Я все для тебя сделаю»

Такой тип родителя начинает усиленно заботиться о своем ребенке, давая ему все то, чего самому не хватало, уберегая его от того, от чего не уберегли его самого.

Будучи не в состоянии разобраться с собственными детскими дефицитами, травмами и проблемами, такой родитель будет видеть в своем ребенке не личность, отдельно взятую, уникальную и неповторимую, являющуюся даже не суммой генотипов матери и отца, а неким целостным новым, а будет видеть прообраз своего внутреннего ребенка – страдающего, нуждающегося и лишенного.

Такая мама начинает вкладываться в своего ребенка активно и самозабвенно.

Она твердо знает, что ему нужно (что неудивительно, ее внутренний ребенок отлично помнит все то, в чем нуждался). Она дает ему то, что когда-то нужно было ей самой, и удивляется тому, что ее сын или дочь не становятся немедленно счастливы. Она часто жертвует собой, своими насущными потребностями, она вкладывается что есть силы. Она убеждена, что умеет любить и отлично понимает своего ребенка и сделает все, чтобы быть ему хорошей матерью.

Но ее реальные дети почему-то все равно капризничают, куксятся, занимают все ее жизненное пространство, все время дергают ее, все время чего-то от нее хотят, хотя она сделала для них даже больше того, что могла.

И вот тогда она взрывается. Ее «несет», она жутко злится: на их неблагодарность, на их ненасытность, на то, что они не хотят оставить ее в покое! А потом и на то, что ее идея стать хорошей матерью рассыпается в прах, потому что она до ужаса напоминает себе собственную мать и все то, что когда-то случилось в ее детстве.

Даже во взрослом возрасте дети накрепко привязаны к такой матери (или к тому, кто ее заменяет), потому что только в ее присутствии избавляются от тревоги и паники, возникающих от того, что вынуждены лицом к лицу встречаться со взрослой жизнью, а у них маловато опыта под названием «я справился сам».

Они всегда ощущают некую вину, потому что явно («я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты…») или неявно приняли эту ее жертву и теперь не имеют права маму расстраивать, покидать, обижать, заставлять волноваться. Тем более что не так уж и редко такие мамы, зациклившись на своем ребенке, разваливают партнерские женско-мужские отношения.

Тип третий: «Ты мне должен»

Это, как правило, родитель, сам рано лишившийся взрослой опеки, выросший в детском доме, в чужой или неблагополучной семье, психологически совершенно не готовый к тому, чтобы иметь детей, но все же их имеющий.

Такой взрослый легко и без сомнений перепоручает свои родительские функции кому-то другому, чаще всего старшему ребенку, когда тот хоть немного подрастает.

Дети получают совершенно однозначные послания – служить своим родителям. Любые их попытки иметь свои собственные чувства и желания воспринимаются как криминал, дети в таком случае немедленно объявляются жадными, эгоистичными, неблагодарными.

Очень часто такой взрослый будет жить в тотальном отрицании. Ребенок может болеть и страдать, но заметят это скорее другие взрослые: учителя, воспитатели, соседи.

Такой родитель не будет защищать своего ребенка ни от унижений, ни от нападений.

Он всегда будет подстраиваться под систему: школу, детский сад, соседей, родственников, религиозную общину, всегда в конфликте принимая сторону системы, а отнюдь не своего маленького, зависящего от него, близкого человечка. Ребенок всегда будет виноват уже тем, что система им недовольна, и его бедной маме нужно стыдиться, бояться или напрягаться.

Изначально текст был опубликован на сайте «Мамсила». Мы публикуем его с разрешения редакции.

Мудрость не приходит со старостью. Иногда старость приходит одна

Почему одни люди умеют брать на себя ответственность, отвечать за слова и поступки, видеть последствия своих действий, а другие — нет? Инфантильные и неуверенные «сынки», не ужившиеся ни с одной из жен, позабывшие как выглядят их дети. Престарелые принцессы ждущие, когда принц сделает ее жизнь сказкой, но не готовые ничего дать взамен. Оглянитесь! Всё это рядом.

Психологическая зрелость не связана с физическим возрастом. По мнению американского психолога Абрахама Маслоу, среди нас, взрослых, психологически зрелых людей не более 1%.

психологическая незрелость

Психологическая незрелость. Как распознать?

Жизнь бросает вызовы каждый день. Заботы, проблемы, задачи и цели. Психологически зрелая личность воспринимает жизнь как путешествие, где без тревог и забот не обойтись. Как и без радостей. Такой человек достигает целей, решает поставленные задачи, не пасует перед трудностями. Он не сетует на судьбу и не винит кого-то в своих бедах или трудностях. Он делает, меняет ситуацию сам, и успевает порадоваться победам и успехам, умеет посмеяться над собой, проанализировать ситуацию и сделать верный вывод. Он самостоятелен, имеет чувство собственного достоинства, адекватно воспринимает критику, не склонен к эмоциональным всплескам. Ему не нужна опека, сопереживание, он умеет прощать и нести ответственность за свои решения. Он поступает как взрослый человек.

Психологическая незрелость делает человека неуверенным в себе эгоистом, у которого во всем виноваты окружающие (родня, политики, начальники). Нетерпимость сочетается с агрессивностью. Мир вокруг — страшный и враждебный. Замкнутость, стремление подстраиваться под людей, зависимость от мнения окружающих. Психологически незрелый человек эгоцентричен, как ребенок: уверен, что мир пристально следит за ним, обсуждает. Жить вместе с незрелой личностью тяжело: претензии и капризы, обидчивость, желание манипулировать. Психологически незрелые личности склонны к абсурдным действиям для достижения цели («Почему меня не любят? Пойду напьюсь», «Любимая женщина мне отказала. Заведу пяток любовниц»). Он ведет себя как ребенок.

Гармонично «вписаться» в жизнь может только психологически зрелая личность. Незрелым «фруктам» приходится нелегко. Они ходят по кругу из граблей и никак не поймут, почему жизнь не клеится.

Как проявляется эмоциональная незрелость у взрослых в отношениях?

Нет ответственности!

Порой лучше обвинить кого-то в своих ошибках, чем честно признаться: Да, я был не прав! Мы сетуем на погоду, обвиняем полнолунию, людей, которые были с нами не в то время и не в том месте и т.д. Наверняка каждый жаловался: у меня нет настроения, потому что мне его испортили! Вот только встречный вопрос: Неужели каждый человек способен повлиять на наше настроение и просто так взять и испортить наш день?

Читайте также: Что нужно начать делать для себя сегодня

Нет, просто кто-то должен взять на себя ответственность за наш ужасный настрой, только не мы, только не мы! О, еще можно сказать, что кровать виновата, именно из-за нее мы постоянно встаем не с той ноги!

Эмоциональная незрелость у взрослых выражается в неумении быть ответственным за свои поступки, поведение, настроение и т.д.

Ссоры, скандалы, склоки…

Нет, это не любимое занятие эмоционально незрелых взрослых, просто они по-другому не могут. Люди выясняют отношения для того, чтобы прийти к общему знаменателю, найти компромисс, правильное решение и возможные варианты того, чтобы больше никогда не возвращаться к этому вопросу. Если это эмоционально незрелая женщина, она готова спорить ради самого процесса! Вряд ли она признает свою вину, пойдет на уступки или первая скажет: Хватит! Надоело спорить, давай найдет третье решение!

Безусловно, выяснять отношения нужно, чтобы в паре не назревала некая недосказанность, но необходимо это правильно делать. Во-первых, настроиться на то, что на проблеме нужно поставить точку, а во-вторых, не скандалить, а конструктивно разговаривать. Давайте признаемся честно, вряд ли крики могут помочь нам уладить конфликт.

Как на пороховой бочке

Согласитесь, с непредсказуемыми людьми всегда весело, ведь мы не знаем, что они сейчас затеют! НО это до поры до времени. Если постоянно жить с человеком «пороховой бочкой» можно начинать пить успокаивающие таблетки. Настроение такого человека сложно определить, ведь оно может меняться каждые пять минут: сейчас отличное, через время депрессия!

Эмоциональная незрелость мужчины проявляется в его спонтанном настроении. От него очень сильно устаешь, ведь нужно быть постоянно на чеку: не так сказанное слово сегодня вызовет смех, а завтра слезы и гнев. Сложно постоянно следить за своими словами и поступками, причем совершенно безобидное действие у такого человека может вызвать неоднозначные эмоции. Например, вы сидите в ресторане и решили поделиться своим вкусным блюдом, отрезали кусочек и положили на тарелку мужчины, а он вместо того, чтобы поблагодарить (что логично!), начинает взрываться, кричать и говорить, что это неприлично. Выражает он свои мысли в крикливой форме так, что вас слышат все соседние столики! Вот тебе и доброе дело!

Планы? Что это?

Эмоциональная незрелость у взрослых людей проявляется в том, что они не могут планировать свое будущее. Нет, планы и мечты у них есть, но они либо «заоблачные» либо не отображают действительность жизни даже на 1%. Например, мужчина решился на важный поступок, сделал предложение. Логично, что женщина ждет от него некой собранности, а он все продолжает жить своей жизнью: собирает монетки, встречается с друзьями, строит планы на будущее, но только на словах, говоря «если бы я жил в другом городе, у меня бы жизнь сложилась по-другому, если бы у меня был ребенок, я бы точно повзрослел, если бы я не женился так рано, то стал бы успешным человеком» и т.д.

И это «если бы…» преследует всю жизнь эмоционально незрелого взрослого.

Читайте также: Кого стоит обходить стороной?

Чрезмерное самокопание

Давайте будем честными, мы часто любим заниматься самокопанием, чтобы сделать какие-то выводы и двигаться дальше. Нормально, если такую процедуру мы выполняем 1 раз в три месяца, причем, когда есть основательный повод. Например, подвели друга и выясняете, почему вы так поступили. А вот эмоциональная незрелость у взрослых проявляется в том, что человек постоянно мучает себя трагическими воспоминаниями, которые пора бы уже забыть и отпустить, предугадывает свое ужасное будущее, хотя оно еще не наступило, но человек уверен в том, что оно будет плохим и т.д. Он напряжен и заморочен!

Например, с эмоционально незрелым мужчиной очень сложно, ведь порой может не хватить позитива для того, чтобы переубедить его в обратном, и настроить на хорошие мысли.

Важно пронимать, что все зависит только от нас самих. Если мы захотим, сегодня у нас будет отличное настроение и нам его никто не испортит, даже начальник, который вечно недоволен отчетом! Задумайтесь, жизнь пролетает, а мы ее проживаем без приятных эмоций!

Если кто-то играет с вами и дарит вам «любовь», которая больше напоминает эгоизм, позвольте ему выиграть. Любому, кто притворяется, что любит вас, заполняя свою эмоциональную пустоту. Пускай этот человек победит и получит свой приз – ваше прощание.

Потому что любой, кто лишь играет с вашими чувствами, недостоин вас. И если в мире существует то, от чего вы ни за что не должны отказываться, то это ваше достоинство.

Есть одна очень интересная книга, написанная неврологами Амиром Левином и Рейчел Хеллер «Новая наука о мозге взрослого человека: как найти себе пару». В ней можно найти несколько удивительных вещей. Так, человеческий мозг запрограммирован искать и получать поддержку других людей. Мы нуждаемся в любящей поддержке любых отношений, будь то семья, друзья или партнер.

«Я боялся потерять близкого человека, но в конечном итоге таки потерял его. Но я выжил! И я по-прежнему жив», – Чарли Чаплин.

Хотя слышать это может быть довольно неприятно, но сегодня существуют неопровержимые доказательства того, что на нейронном уровне все люди являются «эмоционально зависимыми». Однако мы не должны рассматривать эту зависимость как абсолютную.

Мы постоянно говорим о своей потребности знать, что нас любят. О нашей потребности быть уверенными, что нас уважают, и что мы можем рассчитывать на своих любимых абсолютно во всем.

Отношения, основанные на силе и власти, где один из партнеров всегда побеждает, заставляют страдать другого. В то же время, если рассчитывать на пустые обещания или на любовь эгоистичного человека, то страданий тоже не избежать.

Первым выходит из строя ваш мозг – начинается стресс. А стресс – это биологический инстинкт, предупреждающий нас о том, что что-то пошло не так.

Ломается мировоззрение, в котором вы считали, что вас любят, уважают, и где вы надеялись на поддержку, близость и безопасность. Если эти убеждения неверны, мы тут же оказываемся в замкнутом круге, порождаемом отсутствием доверия, чувством уязвимости и тревожностью.

Давайте же познакомимся ближе с понятием эмоциональной незрелости и с теорией психологической игры.

Эмоциональная незрелость, любовь и теория систем

Всем нам известно, что успех отношений зависит от многих факторов. Но одним из них, несомненно, является способность обоих партнеров давать и получать поддержку друг у друга. Если один из них не вкладывает в развитие отношений никаких усилий, то они быстро начнут ухудшаться.

По некоторым причинам заметить это поначалу довольно трудно. Порой партнер с нами просто играет, а мы этого не видим. Он использует нас как марионетку в своей ужасной игре, которая заканчивается полным уничтожением наших надежд и истощением энергии.

Теория систем дает нам понимание тех специфических причин, почему так происходит. Когда два человека начинают встречаться, создается нечто большее, чем просто эти люди по отдельности. Это единая система, которую можно сравнить со сферой, наполненной сложными динамическими процессами.

Но зачастую люди слишком идеалистичны. Мы говорим себе, что эти отношения – единственные в нашей жизни. Что они обязательно должны быть идеальными, и что вместе вы будете развиваться не только как отдельные личности, но и как пара.

Почему мы держимся за свои отношения?

Мы продолжаем искренне верить в это, ведь именно этого так хочет наш разум. Стремимся к чувству эмоциональной и психологической уверенности. Однако с каждым днем данная система «загрязняется» небольшими (но не менее жестокими) вещами. Да и большими тоже, включая пренебрежение, разочарование и эмоциональный шантаж.

Некоторые люди реагируют на все это после первых же «ударов» со стороны партнера. Мозг человека запрограммирован противостоять переменам, прибегая к бессмысленным поискам объяснений: «это пройдет», «все изменится», «если он любит меня, то поймет, что причиняет мне боль».

Однако система становится все слабее и слабее. В конце концов, она рассыпается словно карточный домик. И из нее необходимо вовремя уйти, чтобы не погибнуть под обломками.

Если человек действительно вас любит, то не станет играть с вами

В книге, которая упоминалась в начале статьи, авторы говорят о том, что эмоционально незрелые люди склонны относиться к любви как к игре. Они воспринимают только настоящее, предпочитают получение мгновенной признательности и сиюминутное удовлетворение своих собственных потребностей.

«Иногда утрата – это победа, а неудачные поиски желаемого – это познание самого себя», – Алехандро Ходоровски.

Эти люди достанут вам луну с небес, но только если взамен вы предложите им солнце. В моменты счастья они будут разбрасываться обещаниями, а в моменты разочарования – винить вас во всех своих проблемах.

Но почему тогда мы влюбляемся в таких людей? Трудно объяснить. Возможно, нас привлекает их упорство и спонтанность. Порой приятно почувствовать себя их спасательным кругом.

Не дайте себя одурачить

Любовь – не игра, и если кто-то собирается вами играть, просто позвольте ему выиграть. Это лучшее, что вы можете сделать. Дело в том, что в конечном итоге мы тоже победим. Во всяком случае в том, что касается сохранения чувства собственного достоинства, самооценки и мужества.

Нельзя забывать, что эмоциональная зрелость также определяется нашими навыками наблюдения и умением замечать, что происходит, и что-то с этим делать. Даже если больно и если это разбивает сердце. Удовлетворение от правильности своего поступка обязательно поможет вам справиться и продолжить жить дальше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *